1.      שנה את הפרספקטיבה

 הדרך בה אנו תופסים את ילדינו משפיעה על הדרך בה אנו מתקשרים איתם. אם נתייחס אליהם בכבוד, נכיר באינדיבידואליות שלהם, סביר יותר שהם יחזירו את הכבוד הזה. בפעם הבאה שאתם מרגישים שהמזג מתחיל להתלקח בגלל מחשבות בסגנון הילד לא מקשיב לי, הקדישו רגע לראות את הדברים מנקודת המבט שלו. למה הוא מתנהג כך? מה הוא מנסה לתקשר?

למשל אם הילד מסרב לחלוק צעצוע עם אחיו, במקום להרגיש מיד מתוסכל ולחשוב “מה הבעיה שלו, למה הוא חייב תמיד לייצר מריבות” , הביטו על הדברים לרגע מנקודת המבט של ילדכם אולי הצעצוע הזה בעל משמעות מיוחדת עבורו, אולי לפני שניה אחיו לא נתן לו צעצוע אחר והוא רוצה ללמד אותו שיעור חשוב בשיתוף, אולי הוא סתם צחק איתו. הבנת נקודת המבט שלהם, תעזור לכם להנחות את ילדכם לקראת פתרון שיספק את כולם, למשל אתה תשתף בצעצוע הזה ואחיך ישתף בצעצוע שלו.

2. הפוך את הכבוד לרחוב דו-סטרי

יישמו הסכם לכבוד הדדי. הסבירו לילדכם שכמו שמגיע להם כבוד, כך גם לכם. שוחחו על איך נראה ומרגיש כבוד. תנו להם לדעת שמעשיהם יכולים להשפיע על אחרים וללמד אותם את החשיבות של הבנה וחסד. למשל, כאשר הילד קוטע אתכם כל פעם בעת דיבור, במקום להגיב ברוגז, תראו בזה הזדמנות ללימוד על עבוד הדדי. תוכלו לאמר ” שמתי לב שלפעמים אתה קוטע אותי כשאני מדבר, זה גורם לי לתסכול, כיוון שאני מרגיש שמה שאני אומר לא חשוב. אני יודע שחשוב לך שיקשיבו לך שאתה מדבר, האם אתה חושב שאתה יכול לעשות אותו הדבר כשאני מדבר? אפשרו להם להביע את רגשותיהם, הגיעו לעסקה בנושא הקשבה הדדית.

3.     תקשורת ברורה ועקבית- הבנת הצורך 

במקום לפקד, לתקשר. “אתה יכול בבקשה לשים את הצעצועים שלך במקום?” לעתים קרובות עובד טוב יותר מאשר “שים את הצעצועים שלך.” ילדים נענים לבקשות שבהם הם מרגישים מעורבים ומכבדים. נניח שהילד שלכם ממהר תמיד בשיעורי הבית שלו. במקום פשוט לומר “אל תמהר”, תשאלו אותו למה הוא ממהר. האם העבודה קלה מדי או קשה מדי? האם הוא להוט להגיע לזמן המשחק? ברגע שתבינו את הצורך שלהם, תוכלו לעזור להם לטפל בו, כמו מתן עבודה מאתגרת יותר או תזמון זמנים ספציפיים לשיעורי בית ולמשחק.

4. הגדר גבולות ברורים

כשהילד שלכם משרבט על הקיר גם אחרי שאמרתם לו לא לעשות זאת, אתם עלולים להרגיש מוטרדים וחסר כבוד. אבל אולי, הם לא בטוחים לגבי הכללים. ודא שהגבולות ברורים, שהם יודעים מה הם כן צריכים לעשות ולא רק מה הם לא צריכים לעשות, למשל “אנחנו מציירים רק על נייר, לא על קירות”. כלומר אם הילד לא מקשיב לי, ייתכן שלא ברור לו מה מצופה ממנו. ודא שהציפיות שלך מוגדרות היטב ומאוכפות באופן עקבי. שמרו על הכללים פשוטים ומתאימים לגילם, והבטיחו שהם מועברים בצורה ברורה. חזרו עליהם מדי פעם.

5. חיזוקים חיוביים לילדים

במקום להתמקד במה שהם עושים לא נכון, חפשו באופן פעיל מה הם עושים נכון וטוב. האם הם חלקו את הצעצועים שלהם עם אחיהם מבלי שאמרו להם? כמה גאווה והקלה הרגשתם!  חזקו ושבחו אותם על ההתנהגות הזו. תגידו, “שמתי לב שניקת את הצעצועים שלך בלי שאמרתי. אני ממש גאה בך שלקחת אחריות. חיזוק התנהגות חיובית יכול להיות מניע רב עוצמה לילדים.

6. הסבלנות היא המפתח

כאשר לילדכם יש עוד התקף זעם, אתם עלולים להרגיש על קצה גבול היכולת שלכם ולחשוב, “למה שום דבר שאני עושה לא עובד?”  זכרו שסבלנות היא החברה הכי טובה שלכם. אני לא יכולה להדגיש את זה מספיק – שינויים לא יתרחשו בן לילה. יהיו ימים טובים, ימים רעים, ומה שביניהם. חבקו את כולם. הילד שלכם לומד, וגם אתם, זכרול שמור על עקביות,  ולהסתכל קדימה, קו החיים שלנו תמיד עולה ויורד, כשהוא נשאר סטטי אז האדם מת.

7. טכניקות NLP לתקשורת אפקטיבית

תכנות לשוני מוחי  (NLP) יכול להיות כלי יעיל מאוד בשיפור תקשורת הורים ילדים. טכניקות NLP מתמקדות בהבנה ובשכפול של דפוסי החשיבה של אנשים מצליחים. טכניקות אלו יכולות לעזור להורים ולילדים להבין זה את זה טוב יותר ולתקשר בצורה יעילה יותר.

אחת מטכניקות ה-NLP הפשוטות אך החזקות ביותר שתוכלו להשתמש בהן בבית נקראת “שיקוף והתאמה” או “הצטרפות ויצירת ראפור”. זה כרוך בהעתקה עדינה של שפת הגוף, התנועות, טון וקצב הדיבור והמילים של ילדך. הטכניקה עובדת על העיקרון שאנשים אוהבים אנשים שדומים לעצמם, ועל ידי ‘שיקוף’ של ילדכם, ייתכן שתוכלו לבנות קשר חזק יותר ולטפח תקשורת טובה יותר.

לדוגמה, אם ילדכם כועס וזרועותיו שלובות, תוכלו גם לשלב את ידיכם כשאתם מדברים אליו. זה מתקשר בעדינות שאתם מותאמים לרגשותיהם. עם הזמן, טכניקה זו יכולה לעזור לכם ליצור קשר רגשי עמוק יותר עם ילדכם, לטפח הבנה וכבוד הדדיים.

חשוב לציין שהשיקוף צריך להיעשות בעדינות ובכבוד, ולא מדובר בחיקוי או ללעוג לילדכם. המטרה היא להפגין הבנה ואמפתיה, שיכולות לעזור רבות לעודד את ילדכם להיפתח ולהקשיב לכם.

טכניקה נוספת שעושים בדר”כ בליווי מאמן מקצועי נקראת “מסגור מחדש” 
טכניקה זו מסייעת לשנות את התפיסה של אירוע, התנהגות או מחשבה, ובכך לשנות את התגובות הרגשיות ואת התוצאות ההתנהגותיות הקשורות אליו. בעיקרו של דבר, מסגור מחדש משנה את המסגרת או העדשה שדרכם אנו רואים דברים, וכתוצאה מכך, את הפרשנויות שלנו. מבחינת התנהגות של ילדים, מסגור מחדש יכול לעזור להם לראות דברים מנקודת מבט אחרת. זה יכול להעביר את המיקוד מאמונה מגבילה או שלילית (“תמיד מתעלמים ממני”) לאמונה חיובית יותר או מקדמת  (“לפעמים אני צריך להביע את עצמי בצורה ברורה יותר כדי להישמע”). שינוי זה בפרספקטיבה יכול להוביל לשיפור הערכה עצמית והתנהגות טובה יותר