התמודדות עם שקרים של ילדים- מדריך מקיף להורים

לאחרונה נכנסתי לבלגן בסלון – אגרטל מרוסק. הראיות היו מונחות לפני, חתול המחמד התמים שלנו בפינה והבן שלי עומד באמצע הכאוס. ‘זה לא הייתי אני, אמא החתול עשה את זה,’ הכריז, בהבעה תמימה להפתיע. הסיפורים, מיצורים בלתי נראים שאוכלים את הירוקים שלו ועד שיעורי בית שנעלמו עקב צעצועים שובבים, נהיו יותר משוכללים. כל שקר, מופרך ככל שיהיה, השאיר אותי מבולבל מבול של שאלות התרוצצו במוחי, ‘למה הבן שלי משקר בצורה כל כך בוטה? מה עשיתי לא בסדר? האם זו אשמתי כהורה?’ ידעתי שצריך לעשות משהו. ידעתי שאני צריך למצוא דרך לחנך אותו לחשיבות הכנות”.

 

כשהילד שלך משקר, זה יכול לעורר קוקטייל של רגשות – תסכול, חוסר אמון, אפילו אשמה. אתה עשוי לתהות היכן טעית ומדוע הילד שלך מרגיש צורך לסובב את הסיפורים האלה. הצעד הראשון הוא להבין שהשקר הוא חלק מתהליך ההתפתחות של ילדים. להלן מדריך כיצד להתמודד עם בעיה זו:

“בשבוע שעבר נכנסתי לסלון ומצאתי אגרטל שבור. חתיכות מפוזרות על השטיח. חיית המחמד היחידה שלנו, חתול, ישבה בתמימות בפינה. ילדתי בת ה-7, עומדת באמצע הכאוס, מסתכלת עלי, פעורת פה. ‘לא עשיתי את זה,’ אמרה, בכנות כמעט אמינה. ‘זה היה החתול’. זה לא היה המקרה הראשון. האבסורד של השקרים שלה, מחיזר שהעלים את הברוקולי ועד התנין שאכל את שיעורי הבית הבלתי גמורים שלה, הלך והתגבר לאחרונה. בכל פעם אני נשארת שמומה, עם מערבולת של רגשות: כעס, חוסר אמון, אפילו צביטה של כאב. אני לא יכול שלא לחשוב, ‘למה הילד שלי מרגיש צורך לשקר, גם כשהאמת ברורה באופן בוטה? מה עשיתי לא בסדר, האם זה אשמתי כהורה?  איך אני מטפל בזה?'”, איזה בן אדם היא תהפוך להיות אם תמשיך ככה, נו מה עושים?

 

כהורה, התמודדות עם חוסר יושר אצל ילדך עלולה להרגיש מייאש ומאתגר. אבל זכרו, שקר הוא חלק מהתפתחות ילדים נורמלית, וזה תלוי בנו להנחות אותם לקראת כנות ופתיחות, ליצור עבורם מקום בטוח ומכיל לפרוק גם את הכישלונות שלהם. להלן כמה אסטרטגיות שיכולות לעזור לדם לטפל בשקר ולהפחיתו, בסוף העצה הכי טובה:

ילדים עשויים לשקר כדי להימנע מעונש, להשיג תשומת לב או בגלל שהם חרדים. זיהוי הסיבות הבסיסיות הללו יעזור לכם להתמודד עם השקר בצורה יעילה יותר. לפעמים ילדים משקרים כיוון שהם כל כך רוצים ליצור מציאות מסוימת, והאכזבה הקושי להתמודד עם מה שבאמת מתרחש מביא אותם לברוח מהמציאות לתוך השקר.

כאשר אתם תופסים את הילד שלכם משקר, האינסטינקט הראשון עשוי להיות עימות או נזיפה, אולי תיקון כמו למשל: לא זה לא היה ככה, נכון? אתה משקר, זה לא נכון מה שאתה אומר, טוב עכשיו בו תגיד את האמת. טוב הבנתם את הרעיון התגובות הללו הן הכי טבעיות בעולם,  , אם זאת, הדבר היותר מועיל לעשות זה לגשת למצב מתוך מקום של שלווה, הכלה ולא ממקום של כעס וצורך מיידי לנזיפה והסבר ארוך על חוסר יושר. חשוב להתמקד במשמעות של דיבור אמת, לדרך ולתזמון יש משמעות גדולה על הפנמה של הערך אצל הילד.

בכל פעם שילדכם אומר את האמת, במיוחד במצבים מאתגרים, הכירו בכנותם. זה מחזק את ערך האמת ומעודד אותם להיות שקופים יותר בעתיד. אפשר להתחיל לתרגל דווקא ממכרים פשוטים, זה יוצר הצלחות וגורם לילדים להעלות את המודעות לדבר אמת, הם יתחילו לחפש מקרים לספר לכם עליהם וזה יגיע לאט לאט גם למצבים מאתגרים יותר.

זיכרו, ילדכם לומד על ידי התבוננות בכם. ודאו שאתם מפגינים כנות במעשיכם ובהחלטות שלכם. שתפו את הילד בהתאם לגילו בכנות שלכם והדגישו לו את הדוגמא הטובה שאתם נותנים, זה יעודד אותו לחכות אתכם

עזרו לילדכם להבין את ההשלכות של השקר, כמו אמון שבור ומערכות יחסים מתוחות. השתמשו בדוגמאות שילדכם יכול להתייחס אליהן כדי להמחיש את ההשפעות של חוסר יושר, עדיף מעולם התוכן של הילד. למשל הילד אוהב כדורגל, השתמשו בעולם הזה ותנו בכוונה דוגמא מופרכת, תובילו אותו בשאלות כמו מה הוא מרגיש במצב כזה, מה הוא חושב, מה יעשה בפעם הבאה. תמיד עדיף שהילד יתן את התשובות ויסביר לכם למה לא כדאי לשקר במקום שאתם תסבירו לו את הדברים.

הדמיות , מטאפורות וסיפורים יכולים להעביר ביעילות ערכים. השתמש בספרי ילדים או סרטים המדגישים כנות, או המציאו סיפורים משלכם המקדמים אמיתות. לילדים, הרבה פעמים, קל יותר להתחבר לסיפור שקורה למישהו אחר מאשר לדבר על עצמם, כך אנחנו מנטרלים רגשות שחוסמות את הפתיחות שלהם כמו מבוכה, אשמה וכו’. תבקשו מהם לייעץ לדמות בסיפור, מה הם היו עושים, למה זה חשוב לעשות כך, מה יכול לקרות אם הדמות תמשיך בדרך הזו?

NLP  יכול להיות כלי שימושי בטיפול בשקר של ילדכם. באמצעות טכניקות NLP, אתם יכולים לגלות למה ילדים משקר, מה הצורך שלו שעומד מאחורי השקר, מה הקושי שהיה לו שבגללו הוא בחר באסטרטגיה של שקר. למשל אתם יכולים לגלות שילדכם מספר ‘שקרים קטנים’ כי הוא מרגיש לחץ עצום לרצות אותכם. עם הבנה זו, אתם יכולים לפעול על מנת לתת לילדך הרגשה וביטחון שהוא אהוב ומוערך, ללא קשר לטעויות שעה. עם הזמן, אתם תבחינו בשינוי – הילד יהפוך פתוח יותר ופחות תלוי ב’סיפורים מעוותים’

כשאנחנו מאשימים את הילד בשקר הוא נסגר, חושב על איך לצאת מהמצב ולא על מה שהוא עשה, מרגיש קורבן ומסכן.
כשאנחנו מוותרים לילד על השקר, הוא מבין שזה עובד לו ויתכן ואנחנו נעודד אותו להמשיך באסטרטגיה הזו של שקרים במקום להתמודד ולקחת אחריות.

 

אז מה עושים כשילד משקר, איך יוצאים מזה באלגנטיות? אני אספר לכם את משפט המחץ

אתם ניגשים לילד ואומרים לו ‘אני יודעת שהייתה רוצה שזה מה שיקרה’ בטח מאוד קשה לך, הייתה רוצה שאני יעזור לך עם זה? בוא נדבר איך אפשר לעשות אחרת בפעם הבאה .

פה אתם בעצם יוצרים מצב שברור לילד שאתם יודעים שזו לא האמת אך בדרך עקיפה, ללא האשמה ישירה, אתם מנרמלים לו שזה בסדר אתם לא כועסים, יש מקום לטעות ומרחב מכיל, אתם מכוונים אותו לחשוב על פתרון ולקחת אחריות.

 

בשלב הבא, תלוי בגיל הילד, אפשר לפתוח דיון פתוח מכיל ונקי מביקורת שמטרתו לעודד ולעזור לילד למצוא מה כן עושים במצבים האלו ולא מה לא לעשות (כמו לא לשקר), בסוף מובילים אותו להבין כשמותר לטעות אך צריך לקחת אחריות לתקן או לפצות לפי בחירתו.

להחליף את המושג עונש, במושג ‘ לקיחת אחריות’

התמודדות עם השקרים של ילדכם יכול להרגיש כמו קרב בלתי פוסק בעלייה. זה נורמלי להרגיש מתוסכלים ואפילו להאשים את עצמכם. אבל זכרו, זה לא קשור להטלת האשמה. מדובר בהדרכת ילדכם וללמד אותם את הערך של כנות בדרך מכילה ועל ידי יצירת מרחב בטוח ומכיל. זה עשוי לקחת זמן, והמסע עשוי להיות רצוף ב’שקרים אמיתיים’ ו’סיפורים מעוותים’, אבל כל צעד שילדכם עושה לקראת כנות הוא ניצחון בפני עצמו.