Search

בעיות קלות, מריבות גדולות? כיצד שינוי נקודות מבט יכול ליצור מערכת יחסים בריאה יותר

קול דלת נפתחת מסמן את חזרתו של בן זוגי מהעבודה. עוד לפני שהספקתי לברך אותו לשלום ולספר לו על היום הנפלא שעבר עלי וכמה דברים הספקתי לעשות אני שומעת טון צורם של האשמה, למה שוב פעם הכיור מלוכלך? אין מקום להכניס סיכה. ואני מיד רואה את הסיכה הזו מפוצצת אותי כמו בלון, כל ההתרגשות שחשתי קודם נעלמת ואת מקומה תופס קול שיוצא מתוכי ואני כמעט ולא מזהה אותו, וואלה יופי, מי אמר שזה התפקיד שלי לנקות את הבית כל היום, מה אני עבד שלך, תתקדם אנחנו כבר במאה ה-21. הוויכוח ממשיך להתלהט כשכל מילה יותר חדה וקיצונית חותכת עמוק יותר מהקודמת ואי אפשר לקחת צעד אחורה.

 תרחיש זה או דומה לו נפוץ בבתים רבים, ריבים על נושאים שגרתיים ופשוטים שמתחילים מכלום ומתפוצצים במהירות לידי ויכוח נוראי שבו שני הצדדים פגועים ולא מובנים.  

במאמר הקרוב אנו נחקור את הדרך לשנות את כל זה דרך הרמה המודעת והלא מודעת גם יחד. נעבור דרך שלוש נקודות תפיסה ונקבל תובנות שונות שביחד יתחברו לפתרון יוצא דופן הסולל את הדרך לפתרון ופיוס, ננתח את הדוגמא הנ"ל ונשפוך אור על גישות לטיפוח הבנה וחיבור.

נפרום את הרגשות והמחשבות המזינים את הקונפליקטים שלנו, נעבור ממעמקי הייאוש להרמוניה של מערכת יחסים בריאה ומכילה עם תקשורת מיטיבה.

פתרון סכסוכים באמצעות שלושת העמדות עם NLP

העמדה הראשונה: הבנת נקודת מבט אישית

העמדה הראשונה כוללת הבנת הקונפליקט מנקודת מבט אישית, זיהוי מחשבות אישיות, רגשות וכאב הקשורים לסיטואציה. הכרה בצרכים האמיתיים שלך מאפשרת לך לגשת לקונפליקט ממקום של הבנה ואמפתיה, מה שמאפשר פתרון יעיל וחמלה.

מנקודת מבטה

בלהט הויכוח האישה חשה גל של תסכול והתמרמרות. היום שלה, המלא בהצלחותיו ובשמחותיו, קורס לפתע מתחת לענן הביקורת, ציפיות שלא נענו וחוסר הערכה למאמציה. מנקודת המבט שלה, העימות הוא לא רק כיור מלוכלך, זה סמל לציפיות של בן זוגה ולחוסר האיזון הנתפס באחריות הביתית שלהם, היא לא חתמה על עסקה שהיא הכתובת או בררת המחדל בכל מה שקשור בבית. התגובה הרגשית שלה היא רקמה של אכזבה, פגיעה וצורך עמוק בהכרה ובהערכה.

הבנת נקודת המבט שלה היא המפתח להכרה שמתחת לפני השטח של התגובה שלה יש תחינה להכרה במה שהיא עושה וחלוקה הוגנת יותר באחריות בבית. הכרה בכך יכולה להפוך טיעוני הגנה או התקפה לשיחות בונות הממוקדות בבעיה ובצורך האמיתי.

מנקודת מבטו

האיש, שחזר מהעבודה, נושא על כתפיו מכבש של הלחץ והעייפות שלו. הערתו על הכיור, למרות שלכאורה טריוויאלית, היא ביטוי לצורך שלו בסדר ורוגע בבית, מרחב שבו הוא יכול להירגע ולהיטען מחדש. התסכול שלו אינו מופנה רק כלפי בת זוגתו אלא כלפי המצב. אך גישתו מציתה בלי משים קונפליקט עמוק יותר, וחושפת את הפגיעות הרגשית שלו ורצונותיו לתמיכה והבנה.

 

דרך העדשה של הנלפ, אנו יכולים להבין שהתסכול שלו נובע בעיקר מהצורך שלו להגיע הביתה המהווה עבורו מקום של רוגע ושקט. הבנת הצורך האמיתי שלו, מאפשרת לעבור לחשיבה כיצד שנינו יכולים לתרום להפיכת הבית לאזור שקט עבור כולנו.

נכנסים לנעליים שלהם : עמדה שניה, אמפתיה והבנה

עמדה שניה, זו העמדה שבה אדם שואף לראות את האירוע דרך עיניו של האחר. אימוץ היכולת הזו יכולה להיות נקודת תפנית בכל ויכוח. זה דורש להיכנס לנעליו של האחר, להבין את הנוף הרגשי שלו, ולהכיר בתקפות הרגשות שלו והצרכים שלו. גישה אמפתית זו יכולה לפזר מתח ולפתוח מרחב לדיאלוג וחיבור.

ואם נחזור לדוגמא, מה יקרה אם הם יקחו צעד אחורה וינסו לראות דברים אחד מנקודת המבט של זה? לפתע האישה יכולה להבין שהשעות הארוכות של בן זוגה בעבודה משאירות אותו סחוט ולחוץ בדיוק כמוה. והגבר מתחיל לראות שריבוי המשימות הבלתי פוסק של בת זוגתו היא הדרך שלה לשמור על השקט בבית אך יוצר עליה עומס ושיש לה צורך בהכרה בכך. אמפתיה והבנה מתחילות לגשר על הפער ביניהם, והם מבינים ששניהם נמצאים בזה ביחד.

 

הקסם האמיתי של העמדה השנייה היא אמפתיה, מעבר משמיעה להקשבה אמיתית. למשל להבין מדוע האדם שאתה אוהב חש צורך להעלות את נושא הכיור המלוכלך ברגע זה. הבנה לא מצביעה על הסכמה, אבל היא יכולה להפוך ויכוח עקר למענה אמתי ויעיל של הצרכים ההדדיים האחד של השני. אתם מתחילים לפתור בעיות ביחד, במקום לשחק איתן בפינג פונג.

 

בנל"פ קיימת הנחת יסוד שאומרת שלכל התנהגות יש כוונה חיובית עבור האדם עצמו. בעמדה שניה אנו שואפים להבין מה הכוונה החיובית של אותו האדם כלפי עצמו. כשאנו מבינים זאת וגם מבינים שההתנהגות שלו באה לענות על הצורך שלו ולא בגלל שהוא רוצה לפגוע בנו, אנו יכולים להגיב לצורך במקום להתנהגות ובכך למנוע את הוויכוח הבא. גישה זו לא רק פותרת אי הסכמה באופן מידי, אלא גם בונה בסיס של מערכת יחסים בריאה ומכילה המאופיינת בתקשורת מצוינת.

העמדה השלישית: המשקיף האובייקטיבי

מנקודת מבטו של מתבונן ניטרלי, או "הזבוב על הקיר", הויכוח עשוי להיראות כתקשורת שגויה קלאסית, שבה הצרכים והרגשות התקפים של שני הצדדים אובדים בלהט העימות. נקודת מבט ניטרלית זו יכולה לראות שהוויכוח אינו קשור במטלות עצמן אלא במה שהמטלות מייצגות עבור כל אדם – צרכים שלא נענו, ציפיות שלא נאמרו, והחיפוש אחר הערכה וכבוד בתוך מערכת היחסים.

ובדוגמא שלנו, כשבני הזוג מתבוננים בויכוח ממעוף הציפור. הפרטים של מי צודק או טועה מתחילים להתפוגג, ומה שמתברר הוא האהבה והמחויבות הבסיסית בין השניים. הם רואים את הוויכוח כסערה זמנית בשמים שטופי שמש. הם מכירים בכך שקונפליקטים הם חלק טבעי מכל מערכת יחסים בריאה ושיש להם את הכוח להתגבר עליהם ביחד.

 

עמדה שלישית זו מדגישה את הזרמים הרגשיים המניעים את הקונפליקט ואת הפוטנציאל להבנה הדדית. צעד אחורה והסתכלות על הסכסוך מהזווית הזו יכולה לעזור לשני בני הזוג לראות מעבר לבעיה המידית ללב מה שהם באמת מנסים לומר אחד לשני. היכולת להיכנס לעמדה זו מניבה הרבה מאוד תובנות עמוקות, במיוחד עם אנו נמצאים בהרפיה עמוקה ונעזרים בתת המודע לקבלת תובנות אלו.

הרמוניזציה של פרספקטיבות: הכוח של כל העמדות

חיבור העמדה הראשונה, השנייה והשלישית נותנת לנו מבט של 360 מעלות על הקונפליקטים שלנו. זה כמו לנהל מערכת יחסים ב-GPS שעוזר לנווט בשיחות קשות מבלי ללכת לאיבוד בלהט הרגע. לכל תפקיד יש את היתרון הייחודי שלו:

**עמדה ראשונה:**

הבעלים של הרגשות שלי, להבין לעומק את הצרכים שלי ונקודת המבט האישית שלי.

**עמדה שניה:**

טיפוח אמפתיה על ידי ראיית הדברים מנקודת המבט של בן הזוג, הבנת הכוונה החיובית שלו עבור עצמו באופן ההתנהגות שלו. טיפוח אמפתיה והבנה, פועלים כגשר על פני המים הסוערים של הסכסוך, ומאפשרים לנו לראות ולהרגיש מנקודת המבט של בן הזוג שלנו. הבנה מעמיקה זו לא רק מפזרת מתחים מידיים אלא גם מניחה את הבסיס לאינטראקציות חומלות ובונות יותר, והופכת עימותים פוטנציאליים להזדמנויות לצמיחה וחיבור עמוק יותר.

 

הבנת הצרכים האמיתיים של האדם – מעבר לטריגר המיידי של הסכסוך – מאפשרת גישה מקיפה לפתרון. לא מדובר רק במי מנקה את הכיור אלא בהכרה וכיבוד הצרכים והתרומות של זה ליצירת זוגיות בריאה. השקפה זו, מעודדת מעבר מאשמה והתגוננות לאמפתיה, שיתוף פעולה וצמיחה הדדית.

**עמדה שלישית:**

ראיה על אובייקטיביות על תמונה רחבה יותר וקבלת תובנות, מאפשרת מציאת בסיס משותף.

 

יתרה מכך, התובנות שהושגו מהעמדה השלישית הנייטרלית עוזרות לשני בני הזוג לסגת מההטיות האישיות שלהם ולראות את המצב בצורה אובייקטיבית יותר. פרספקטיבה רחבה יותר זו מטפחת הבנה עמוקה של שורשי הסכסוך, וסוללת את הדרך לשיחה בונה ולפתרון בעיות שיתופי.

 

יחד, נקודות מבט אלו מעצימות אותנו להתייחס לא רק לסימפטומים של הקונפליקטים שלנו (כמו הכיור המלוכלך הידוע לשמצה), אלא לצרכים ולרגשות הבסיסיים שמזינים אותם.

פתרונות למערכת יחסים בריאה המוצעים על ידי NLP:

אז מה NLP יכול ללמד אותנו על טיפוח מערכות יחסים בריאות ומוצלחות יותר? הכל קשור לתקשורת, אמפתיה ואימוץ פרספקטיבה יעילה. על ידי תרגול הקשבה פעילה, פירוש מחדש של מחשבות שליליות וחיפוש מכנה משותף, זוגות יכולים ללמוד לנווט קונפליקטים בצורה יעילה יותר ולחזק את הקשר ביניהם. NLP מציעה כלים וטכניקות מעשיים כדי לעזור לזוגות להחזיר את ההרמוניה ולבנות מערכת יחסים בריאה המבוססת על אמון, כבוד והבנה הדדית.

לסיכום:

בפעם הבאה שאתם מוצאים את עצמכם בעיצומו של ויכוח סוער  זיכרו לקחת צעד אחורה ולשקול את שלושת העמדות של NLP. על ידי ראיית דברים ממספר נקודות מבט – שלך, זו של בן/בת הזוג ושל מתבונן ניטרלי – ניתן לקבל תובנות חשובות לגבי הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם ולמצוא בסיס משותף. 

 

מה הלאה? איך לשפר את מנת המשכל של מערכת יחסים זוגית?

רוצים לדעת איך לשנות את המשחק במערכות היחסים שלכם או של אחרים? 

להבין איך להפוך חילוקי דעות יומיומיים לאבני בניין לקשר חזק יותר? 

לגלות את  הסודות לשותפות מספקת, תקשורתית ועמידה?

במכללת רטר אנו מתמחים בדינמיקה של מערכות יחסים, ואפילו ריכזנו את כל הידע והמחקר שביצענו לאורך שנים לכדי סדנא קצרה המעמיקה באמנות החיבור. סדנא זוגית למי שרוצה לשפר את מערכת היחסים האישית או לרענן את רפרטואר הטכניקות שלו לטיפול במערכות יחסים זוגיות עבור הלקוחות שלו.  

מוזמנים לגלות את הסודות לשותפות מספקת, תקשורתית ועמידה. בקרו אותנו באתר מכללת רטר וקראו על מאמרים נוספים בנושא זוגיות בריאה,  כדי להתחיל את המסע שלכם לקראת שליטה במערכות יחסים עוד היום. 

כי ההבנה היא הצעד הראשון לשינוי יעיל, וזה צעד שאנחנו יכולים לעזור לכם לעשות.

מתעניינים ב-NLP ודמיון מודרך? בואו לחוות את זה מקרוב!

נגן וידאו
דילוג לתוכן