רוצים לסלוח לאחרים ולא מצליחים? (טיפ סליחות ראשון)

למודל ה-NLP יש פטנט מדהים שיעזור לך להבין אחרים (וגם את עצמך) ולסלוח. המפתח לכך הוא הפרדה בין התנהגות (לעיתים פוגעת ומזיקה) לבין הכוונה שבבסיסה. אחת מהנחות היסוד של המודל קובעת כי "מתחת לכל התנהגות מסתתרת כוונה שמשרתת אותנו". הכוונה לפי ה-NLP תמיד בעלת מטרה חיובית. לא להתרעם… הכוונה חיובית, לא ההתנהגות. 

ניקח לדוגמא ילד שמפריע. כעת נפריד בין ההתנהגות (הפרועה, החצופה, הפוגעת) לבין הכוונה שבבסיסה. ההתנהגות שלו כמובן אינה רצויה. ברצוני למנוע ממנו להמשיך ולהפריע. אם אצעק, אכעס או אעניש, אתייחס רק להפרעה, לשכבה הנראית על פני השטח. אך אם אוכל לגלות את הכוונה שלו בהפרעה ולהתייחס אליה, תהה תגובתי יעילה ונעימה יותר. מה יכולה להיות כוונתו בהפרעה? אולי הוא מחפש תשומת לב, אולי הוא מתוסכל מכך שאינו מצליח במשימה כלשהי וכדומה. הילד (ופעמים רבות גם המבוגר/ת) לא יודע להגדיר מהי הכוונה שלו. אני כהורה או כמורה יכול לעזור לו בכך שאגיב לכוונה ולא להתנהגות. במקום לכעוס או להעניש אעזור לו לספק את הכוונה המסתתרת מאחורי ההתנהגות. אם איתרתי שהוא זקוק לתשומת לב אסיט את תשומת ליבו לכיוון רצוי. אציע לו לשחק, ללמוד או לקרוא איתי משהו. אם הוא מתוסכל, אעזור לו להבין שזו הבעיה ולהתמודד עימה וכדומה. לכן בפעם הבאה שהילד שלכם מפריע לכם, תשאלו את עצמכם מה הכוונה החיובית שלו? כך תשפרו את היחסים שלכם איתו, תבססו רפור  ותצטרפו  לרובד העמוק המפעיל אותו. מי שמולכם יעריך זאת מאוד.

אם אתם כועסים מאוד על מישהו, נפגעתם או נעלבתם ממנו, וברצונכם להמשיך הלאה ולסלוח, תוכלו להיעזר בטיפ זה. הפרדה בין התנהגות לכוונה היא מפתח רב עוצמה להבנת הזולת ולהבנה שלכם את עצמכם. חפשו את הכוונה ותגלו כמה קל לכם לראות עד כמה האחר אנושי ופגיע ולסלוח לו (או לעצמכם).

כפי שצויין, לעיתים הכוונה שמסתתרת מתחת להתנהגות היא לא מודעת. כדי להגיע לשורשים אלה צריך עזרה חיצונית. אתם מוזמנים לפנות אלינו, ללמוד את המודל ולהעמיק בהבנות אלו.

נשמח לקבל תגובות על הטיפ, בין אם יש הסכמה ובין אם לא. עצם ההתכתבות עם החומר תאפשר לך להבין ולהפנים אותו. בהצלחה.

הוסף/הוסיפי תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

  1. חיה בינוסוביץ הגיב ב-

    בס"ד

    שלום רב,

    הפעם אינני יכולה שלא להגיב!!

    בדר"כ אני קוראת את הטיפים שלכם, ולומדת מהם.
    הפעם הטיפ מקומם!! אתם בחרתם בדוגמה קלה – ילד שמתנהג בפראות, בחוצפה, משום שכוונתו להשיג תשומת לב.

    אבל מה בנוגע לממונה שהורס את חיי העובד שלו מקנאה, צרות עין וחוסר פרגון, מתוך רוע לשמו, כדי להצר את צעדיו, כדי שהוא יהיה הבולט והנוכח בשטח…
    איך תסבירו אז את הדברים? אשמח מאוד לתגובתכם!!

    הייתה לי ממונה שמיררה את חיי, והחריבה את חיי המקצועיים שנים רבות, רק מתוך קנאה, צרות עין וחוסר פרגון!! היו לכך עדים רבים, ואין איש שיחשוב שלא עשתה לי עוןול משווע. אין לי שום כוונה לסלוח לה, על אף שהשנאה כלפיה והרצון לראות אותה משלמת על מעשיה עולה לי בבריאות, מפני שהוא מנוגד לאופיי.
    נכון להיום, אין דבר שיעניק לי יותר שקט נפשי מאשר לראות אותה משלמת על מעשיך. אין מחילה ואין סליחה!! להיפך!! הלוואי שתשלם על מה שעשתה לי. ואדרבא, עכשיו מעניין אותי לראות האם מישהו מכם ירים את הכפפה, וישכנע אותי כיצד אפשר למחול לאישה-שטן כזו שהרסה חיים של ילדה צעירה על לא עוול בכפה, רק מתוך קנאה חולנית.

    אשמח ליצור קשר עם כל מי שירים את הכפפה!!

    בברכה,
    חיה

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      חיה שלום
      מתגובתך עולה שמדובר במערכת יחסים שפגעה בך מאוד ולאורך תקופה ארוכה. את עדיין חווה את הפגיעה ואת הרצון הטבעי בנקמה. גם אם עברו שנים רבות, הפגיעה הייתה צורבת מאוד. במצבים אלו, "טיפ" לא יכול להספיק. אני חשה שאת סוחבת כבר שנים רבות עול כבד. אם ברצונך להשתחרר מכך, אני מאוד ממליצה לך לפנות באופן פרטני לעזרה. ל-NLP כלים מעולים לפתרון מצבים מעין אלה. באתר שלנו מופיעים רשימת המנחים מומלצים .
      בהצלחה רבה

      הגב
  2. שלומית הגיב ב-

    זה אכן טיפ נכון וחשוב. בהרחבה שלו, בניהול קונפליקטים בכלל, נהוג להשתמש במשפט: 'לתקוף את ה- issue ולא את האיש'. כלומר- לבדוק מה הסוגיה הבעיתית ולא להכליל ולראות האדם כולו כבעיה ולהתקיפו כאדם. לראות את האדם כנפרד מהסוגייה הבעיתית שיש לך מולו. כך יש לבדוק מה המניעים מאחורי התנהגות כזו או אחרת, כי תמיד היא באה לשרת את האינטרס הגלוי או הסמוי של מי שנוהג בה. נכון לא רק עם ילדינו אלא בעולם העבודה והחיים בכלל.

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      תודה לך שלומית על ההבנות העמוקות שלך ועל השיתוף
      יום מצוין
      רוני

      הגב
  3. אלימלך שרית הגיב ב-

    הי פוסט מעולה ויעיל, אני כבוגרת שנתיים מכללת רטר, זוכרת היטב את המודל הזה וברוב הפעמים באמת מגיבה ממקום של הבנת האחר מודעת שהתגובה שלו באה ממקום שהוא נמצא בו ובודקת איתו וזה מדהים, "אנו נמצאים במקום שהחשבות שלנו נמצאות" תודה ויום מוצלח שרית

    הגב
  4. ג'ניה רזניק הגיב ב-

    שלום רב,
    אני ממש לגבי המבוגרים לא מסכימה עם זה. יש אנשים שפוגעים באחר בכוונה לפגוע.
    דוגמה:עובדת רצתה להתפתר מהבוס שלה והאשימה אותו בהתרדה מינית. לא היה ולא נברא אני בטוחה בזה.
    . מה במקרה הזה מחשבה או מטרה ראשונית חיובית??? תודה . מאוד אשמח אם מישהו יענה לי. בברכה ג'ניה

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      ג'ניה שלום,
      אני מעבירה את התגובה שלך לדפנה. כשתהיה לי תשובה שלה, אשמח לענות לך
      יום מצוין
      רוני

      הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      ג'ניה יקרה
      תודה על תגובתך, אכן לעיתים אנשים מגיבים באופן הנראה כרוע טהור. הרי רק השבוע ציינו את יום השואה.
      לפי מודל ה-NLP, כדי לשפר את התקשורת הבין אישית וכדי להשיג שינוי אנו מניחים (זו הנחה, לא עובדה מוכחת) כי יש כוונה חיובית מאחורי הדברים. העובדת שרצתה להתפטר, סבלה במקום עבודתה ורצתה שינוי לטובה. זו כוונתה החיובית. להעליל על הבוס שלה זו התנהגות נבזית. לפי ה-NLP כשמוצאים את הכוונה החיובית (שהיא פעמים רבות נסתרת), אפשר לחפש אפשרויות תגובה שאינן פוגעות באחרים או בעצמי. במקרה של העובדת, במקום להעליל על הבוס, לשוחח על קשייה ואולי להתפטר באופן ישיר.
      יום מצוין
      ר

      הגב
  5. ורד פטקייב הגיב ב-

    תובנה ודרך הסתכלות מדהימה … מחזקת את האימרה כי "הכל בעיני המתבונן…." ומה טוב יותר משפיטה והתבוננות חיובית אשר מטרתה לחסוך כעסים מיותרים ותגובות שליליות במערכות יחסים שונות. תודה לכם !

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      ורד יקרה
      תודה על הכרת התודה!
      אין ספק שבראייה כזו נוכל להבין את הסובבים אותנו ואת המניעים להתנהגות שלהם
      ובאופן כללי, פחות להיפגע ולדעת איך ליצור יחסים טובים
      יום מצוין
      רוני

      הגב
  6. שרה הגיב ב-

    כל אחד עושה את הטוב ביותר ביכולתו בכל רגע נתון… בסל הכלים של הפוגע, התגובה שנבחרה הייתה הזמינה והיעילה ביותר בעיניו (הלא מודעות), כדי לבטא את עצמו ואת צרכיו הרגשיים (הלא מודעים). כך הפוגע מתנהל במנותק מעצמו ומהאחריות למשמעות מעשיו.
    שרה.

    הגב
  7. שיר הגיב ב-

    טיפ מעולה! תודה לכם.
    תמיד מתרגשת לראות איך היהדות מתחברת (ואם יורשה לי לומר אפילו מקדימה) עם התיאוריות השונות. כתוב בפרקי אבות ׳עשה לך רב וקנה לך חבר והוי דן את כל האדם לכף זכות׳. הרעיון של לדון כל אדם לכף זכות זה בעצם למצוא את הכוונה החיובית של האדם שמולך.
    והלוואי שאני אזכה ונזכה כולנו לחיות את חיינו מתוך כך.
    שנה טובה ומתוקה!

    הגב
  8. עופרה הגיב ב-

    טיפ מקסים לדברים שביום יום אבל כנראה שלא יכול להיות יעיל בדברים קשים כגון אונס כי מה יכולה להיות הכוונה אנוכיות
    תקנו אותי אם אני טועה נראה לי שזה יכול לעזור להרבה נשים כי כל אשה שניה חוותה בילדות או בבגרות סוג כלשהוא של הטרדה מינית כזו או אחרת

    הגב
  9. אלירן הגיב ב-

    כאשר קרוב משפחה מתעלם באופן גלוי מרעייתי ואינו שואל לשלומה או מביע התעניינות בכל מפגש משפחתי – התנהגותו שלילית, אך היכן קיימת כאן כוונה חיובית? כאשר קיימתי עמו שיחה גלויה טען שאין כל בעיה אולם בפועל התנהגותו מוכיחה את ההיפך ! כיצד ניתן להסביר זאת? כיצד ניתן לשמר את הקשר למרות התנהגות זו?

    אודה לתגובתכם

    אלירן

    הגב
  10. מרנה הגיב ב-

    מה קורה אם אין כוונה רק חוסר התייחסות שפוגע? למשל נולד לבת שלנו נכד ואחיה ואישתו לא יצלצלו להגיד לאבא ואמא שלהם מזל טוב ולשמוע איך היה אני השתתפתי בלידה ועזרתי לבת שלי.אנחנו ביחסים טובים איתם והם היו מצלצלים לחברים למשל אם היה נולד להם ילד. ברור לי שאין כאן כוונה רעה-אבל איזה כוונה טובה יש כאן?

    הגב
  11. ארה הגיב ב-

    ניפגעתי ממישהו עד עמקי נשמתי.
    אני מנסה לסלוח ולהירגע ולא מצליחה.
    אני זקוקה לעזרה חיצונית.

    הגב
  12. פנינה הגיב ב-

    שלום רב, אני מתחברת מאד לתובנה, אך הדוגמא שבה השתמשתם אינה מייצגת כלל את עומק הבעיה.
    אני, שהנני סלחנית מטבעי מצאתי את עצמי ניצבת בפני בעיה גדולה שגורמת לי אי נעימות ומצוקה.
    אני נמצאת בסכסוך עם בת דודתי, המשפיע ישירות גם על היחס של אחיה (שאליו אני מאד קשורה ואוהבת) אתי, וזאת משום שבקיץ האחרון היא שהתה מספר ימים בביתי כשאני נעדרתי, כשסמכתי עליה לחלוטין, ולדעתי היא ביימה לי פריצה לבית. נגנבו לי תכשיטים רבים ונגרם לי נזק כספי ורגשי.
    מאחר ולא היו סימני פריצה, ובשל סיבות נוספות אין מקום לספק: היא ביימה את הפריצה.
    למה?
    יש הרבה סיבות עומק: קנאה רבת שנים בי, אי יציבות נפשית וכו'. ניסיתי לעמת אותה עם ההוכחות אבל היא לא הסכימה להודות ונוצר סיכסוך.
    איך בדיוק אפשר להתמודד במקרה זה עם הפרשנות שלכם?
    אשמח לתשובה
    תודה, פנינה 050-6205800
    pnina67@gmail.com

    הגב
  13. גדעון הגיב ב-

    כמו בכל תחומי החיים, העצה היא טובה אך אינה ישימה בכל מקרה ומקרה, ובמיוחד במקרי קיצון שבהם לא משנה מה הכוונה (או המניע, שזה ביטוי מדויק יותר לטעמי), כי ההתנהגות פסולה מכל וכל ושום כוונה לא תוכל להצדיקה. אני מתייחס כמובן לעבירות על החוק, לפשעים קלים וחמורים, להפרות אתיקה וכו'. השאלה הגדולה היא אם בכך שאנו מאפשרים התנהגויות שליליות ומכילים אותן בדרך המומלצת לעיל, איננו 'מייצרים' עבריינים בפוטנציה. שאלה לא קלה שכן להפרדה הנ"ל יש גם יתרונות ברורים בתחום יחסי האנוש, הטיפול וכו'.

    הגב
  14. אילנה שפר הגיב ב-

    בהנחת היסוד האמורה הכוונה היא שלפוגע בעצם כוונה חיובית עבור עצמו – עונה על צורך/ קושי שלו.
    נכון שבהרבה מקרים הוא משתמש באחרים באופן שגורם לפגיעה קשה, עד בלתי הפיכה במקרי קיצון. זה יכול לבוא מהרבה סיבות (למשל: שאין לו מספיק כוחות או דרכים אחרות ברפרטואר שלו כדי להשיג את המטרה, אין דוגמאות חיוביות בחייו, הצד המוסרי מאד לא מפותח אצלו וכו'). מאד קשה להבין לסלוח במקרים אלו. עם זאת, לדעתי ההבנה והסליחה חשובים בעיקר עבור הנפגע, כדי להקל על עצמו, לצמצם את העיסוק האינטנסיבי בפגיעה, וכך למצוא כוחות כדי להמשיך הלאה.

    הגב
  15. טל הגיב ב-

    היי, אני לרוב מסכימה לחלוטין עם הגישה הנ"ל. אני בת זקונים במשפחה עם 5 ילדים ופער הגילאים בינינו הוא גדול, כמו גם השוני באופי כל אחד והבחירות שעשה בחייו.
    למרות היותי בת הזקונים, ואולי גם בגלל זה, אני זו שתמיד סולחת ומבינה ללב הבעיה ולא מסתכלת על המעשה אלה על הכוונה ומה גרם להתנהגות שפגעה בי.
    לאחרונה, לאחר סליחה מאוד גדולה וקשה שעברתי עם עצמי, ובלי שאכן יתנצלו בפני, צף ריב ישן עם אחי הגדול. אדם שאני מאוד מעריכה ואוהבת ומעולם לא היה ויכוח בינינו. הפעם הוא בחר לקחת צד בעניין מאוד טיפשי וחסר טעם וגרם לכך שנפגעתי ממנו לעמקי נשמתי. אך הוא מבחינתו לא כועס, מתנהג כרגיל ולא מבין את חומרת המעשים שלו.
    אני יודעת שאני צריכה לסלוח לו. אבל קשה לי מאוד למצוא את הכוחות לכך. אני לא מצליחה להבין את הכוונה מאחורי ההתנהגות. ואם כן, לא מצליחה להבין את האדישות למרות שיודע שפגע בי.
    אם יש לכם טיפ שאוכל להעזר בו כדי לסלוח, או למצוא את הדרך ללכת בה כעת אשמח לעצתכם!

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      שלום לך טל ותודה על השיתוף. NLP הוא תחום די מורכב ולכן הטיפול מתבצע באופן פרונטלי, פנים אל פנים. יש כלים של NLP ועקרונות שניתן ליישם גם לבד, עד גבול מסויים. לעיתים הפגיעה כה קשה עד כדי כך שאינה מאפשרת לנו באמת לראות באופן עצמאי גם את האחר ואת כוונותיו החיוביות. במצב זה כדאי להיעזר באיש מקצוע שיסייע להמשיך את התהליך.
      מה שאת יכולה לעשות בנתיים זה לזכור שגם אחיך רגיש, פגיע, רוצה לשרוד ולהשיג אושר והכרה. חשבי בליבך מה את יכולה לאחל לו, מעומק ליבך לקראת השנה החדשה. מה בעצם הכי חסר לו? מה הביא אותו לנהוג כפי שנהג? לעיתים סגנון חשיבה זה יכול לעורר חמלה.
      אני מאחלת לך שנה מעצימה ויודעת שהרגישות שלך, שאומנם מקשה עליך, גם טומנת בחובה איכויות עמוקות ויכולת נתינה והבנה רבה לסביבתך.

      הגב