מיהו בן זוגה של סופרוומן? לא סופרמן אלא דווקא סופרלוזר

(נכתב בהשראת הספר "לנשים בלבד" מאת סיגל גשורי. בהוצאת כתר)

NLP עוסק רבות באיזון שבין האקטיבי והפאסיבי. אם אנו מאוד אקטיביים, מי שנמצא לידינו נשאב לתפקיד פסיבי ולהיפך. אם הפרטנר שלנו מאוד פאסיבי, אנו עלולים למצוא את עצמינו פועלים גם במקומו.

פעמים רבות במערכות יחסים האישה חשה שהיא 'עושה הכל' ושהגבר לא עוזר לה.  היא כועסת, ממורמרת, מאוכזבת, מקטרת והוא, בכל זאת, לא מתחיל לעזור יותר. נשמע לכם מוכר? רוצים לדעת למה זה קורה ואיך אפשר לצאת מהמעגל הזה. 

אישה שפועלת כסופר-וומן כופה על בעלה להיות סופר-לוזר. אם המצב הזה מוכר לכם תוכלו לשנותו. אם אתם בצד האקטיבי מידי, פנו מקום לבן זוגכם. הכריחו את עצמכם להיות פסיביים. לא לקפוץ לפעולה אלא להמתין (רצוי בסבלנות, ולא בכעס).

דוגמאות למצבים בהם האישה האקטיבית מדי (חשה אחר כך מנוצלת) למשל, אם בנך הקטן נפל והוא בוכה. אם כאימא לא תרוצי אליו מיד, בעלך, יעשה זאת לאחר מספר שניות (כשיופתע מכך שאת אינך קמה). אם הכלים יערמו בכיור, ואת לא תעשי דבר בנידון (כולל לנדנד לו שיעשה זאת. כן, כן, באמת להיות פאסיבית), בשלב מסוים הוא לא יוכל עוד לשאת זאת (אולי כשלא ימצאו עוד כלים נקיים לשימוש) וידיח את הכלים.

אבל לא מומלץ להתחיל ולפעול כך, באופן חד צדדי ובלי התרעה, אלא לדבר על כך. אם גיליתם שבזוגיות שלכם אחד הצדדים חש ממורמר, מנוצל וסחוט (מן הסתם האקטיבי מידי) צאו לבית קפה נעים ושוחחו בנחת על הנושא (מן הסתם הצד האקטיבי יזום גם פעולה זו). דונו בחלוקת התפקידים ביניכם וחלקו את המטלות באופן אחר. החליטו מי אקטיבי ובאיזה תחום. לאחר שחולקו התפקידים, עליכם לשמור בקנאות על החלוקה הזו ולא להתערב זה בתחומיו של זו. בזוגיות טובה כל צד צריך להרגיש שהוא אקטיבי או פסיבי במידה המתאימה לו. כשמגיעים לאיזון הנכון יש שביעות רצון גבוהה בזוגיות ואין עוד מאבקי כוח ותחושת מירמור והשפלה.

אנחנו, בזוגיות שלנו, מיישמים רעיון זה בהצלחה כבר שנים. נשמח אם תחלקו אתנו את ניסיונכם בנושא האקטיביות והפסיביות בזוגיות. אז, כן, זה הזמן שלכם להיות אקטיביים ולספר לנו מה מצבכם, איך זה יכול להשתנות, מה אתם מאמצים מהטיפ הזה.

בדיוק לשם כך בנינו את סדנת העשרה בנושא "NLP לשיפור התקשורת בזוגיות"
בהנחייתנו, דפנה ואמיר רטר. נשואים באושר, מנהלים יחד את מכללת רטר והורים לחמישה.

במהלך הסדנה נלמד תהליכים חדשים שטרם לימדנו (ולא נלמדו בשום מקום אחר)
המותאמים לעבודה עם זוגות
.

רוצים לשמוע עוד פרטים? כל המידע ממש בלחיצה כאן 

נשתמע, דפנה רטר.

הוסף/הוסיפי תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

  1. אודי חמודי הגיב ב-

    יחסים זה כמו פיסיקה ואסור לשנות את זה גב רטר לדןגמא חשמל… פלוס ומינוס אז יש זרימה של חשמל והכול עובד .
    נראה לי שהעולם עובר לחד פזי או למגדל בבל ומוציא את הטבע למחוץ לתחום.
    הדרך החדשה של אדם אוכל אדם לא תעבוד לזמן ארוך כי כולם יאכלו את כולם.
    הנשיות של הנשים נעלמת הגבריות של הגברים נעלמת. הכול הופך לסטרוידים.

    נשים מעדיפות את הכלב שלהן על גבי הגבר שהייה להן או מצטייר להן. ומה רע בלעשות אהבה עם קוף או כלב?
    האורגזמה היא בראש בן כה. ולעשות ילדים כבר יש מבחנות.
    עוד 20 30 שנה אפשר יהיה להזמין ילד לפי דרישות.
    אןרגזמה תבוא בדיסק און קי.

    אז מי צריך בעל או אשה…
    כבר היום הצליחו להחדיר ולהקליט תאי זיכרון במוח ולתכנת את מה זוכרים ומה לא
    עם מחשב.

    מי שמתלונן שהוא עובד יותר מהשני
    זה
    בגלל שהושפע מ הסביבה מהחברים רות
    ביחוד במדינה המפגרת שלנו
    עם יותר תרבויות מאנשים.

    כל הזבל מכול העולם הגיע לכאן והטובים עוזבים את המדינה
    ולמדו לא צריך לחזור אפילו לא לבקר
    צריך לברוח מהמרוקאים והרוסים כמו מנחש ארסי

    הגב
  2. אביגיל הגיב ב-

    חבל שרק עכשיו אני מקבלת את הטיפ הזה! ולא אוסיף יותר

    הגב
  3. יוכי הגיב ב-

    כל הנאמר נכון ולקוח מהחיים עצמם
    אם באופייך הינך טיפוס אקטיבי זה "עלול" להיות בכל תחום בחיים ובכל מערכת יחסים. בעבודה בחברויות עם אנשים ביחסי שכנות ועוד….. בקיצור תרגיש שאתה "הפרייאר" המנוצל קבוע. יתכן שבתחילת היחסים תהנה מכך אך ככל שהזמן יחלוף ותמשיך אתה להיות האקטיבי ההנאה הראשונית תהפוך לתחושת מרמור וכעס.אנשים נולדים אקטיביים ובכדי לשנות צריך לעבוד על זה ,וכאן NLP יכול לעזור.

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      תודה יוכי
      אכן ה-NLP עוזר מאוד!
      יום מצוין והרבה טוב

      הגב
  4. לילי הגיב ב-

    ניסיתי לעשות חלוקת תפקידים ברורה
    אבל הבעל טוען שזה לא כמו בעבודה ויש דברים שפשוט עושים בלי חלוקה.
    ואז שוב העומס נופל עלי
    ויש מריבות וכל אחד טוען שהוא עושה יותר מהשני.
    רעיונות ?

    תודה

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      שנה הבאה אנחנו מתכננים לפתוח סדנה לזוגיות.
      זה אמנם יקח עוד זמן, אבל הסדנא כולה תתייחס לעניין
      מאחלת לך בהצלחה גדולה

      הגב
  5. טלי פרץ הגיב ב-

    דפוס ההתנהלות ניכרת בזוגיות ,בעבודה וכמובן במעגל חברתי,לרוב אנשים שהם סופרוואמן באיזה שהוא שלב זורקים את הכל מעליהם ולסובבים לא ברור מה תקף אותם.מניסיוני קשה להם לקבל עזרה ועוד יותר קשה לעשות שינויים ולכן על פניו הכרה במצב בראש ובראשונה והכנה לשיתוף פעולה אכן תעשה בתהליך.

    הגב
  6. מכללת רטר הגיב ב-

    לגמרי צודקת. אצלנו התחלנו לשים במקרר ירקות ופירות שטופים בכלים יפים כדי למשוך את הילדים לאכול וזה עובד מצוין

    הגב