מה לעשות כשמישהו עובר את הגבול (מבחינתנו) מבלי לכעוס או להיעלב

נכתב על ידי:

שלום! כאן דפנה רטר והיום נלמד מה לעשות כשמישהו ממש עובר את הגבול שלנו מבלי לכעוס ומבלי להיעלב. למודל ה- "NLP"  יש פטנט מדהים שיעזור לכם להבין אחרים וגם את עצמכם.
המפתח הוא הפרדה בין ההתנהגות לבין הכוונה שבבסיסה. ההתנהגות היא הרבה פעמים פוגעת, אבל הכוונה היא תמיד תמיד חיובית לאדם עצמו, לפי ה- "NLP".
רגע, לא להתרעם, הכוונה היא חיובית לא ההתנהגות.

בואו ניקח לדוגמא ילד שמפריע, ועכשיו נפריד בין ההתנהגות שהיא פרועה, חצופה, פוגעת. לבין הכוונה שבבסיסה. ההתנהגות לא רצויה ואנחנו רוצים להפסיק אותה כמה שיותר מהר כדי שהוא יפסיק להפריע. אם אנחנו נצעק, נכעס, נעניש. אנחנו מתייחסים רק לרובד הזה הנראה על פני השטח. אבל, אם נוכל לגלות את הכוונה החיובית שלו בהפרעה ולהתייחס אליה, התגובה שלנו תהיה הרבה יותר יעילה וגם נעימה.

אילו כוונות חיוביות יכולה להיות להפרעה?
אולי הוא מחפש תשומת לב? אולי הוא מתוסכל שהוא לא מצליח במשימה שהוא עוסק בה?  משהו כזה, אוקיי?! אנחנו כהורים, סבים ומורים יכולים לעזור לילד בכך שנגיב לכוונה ולא להתנהגות. במקום לכעוס ולהעניש, נעזור לילד לספק את הכוונה שמסתתרת מאחורי ההתנהגות. אז אם איתרנו שהוא זקוק לתשומת לב, נסיט את תשומת הלב שלו לכיוון הרצוי. נציע לו לשחק, ללמוד או לקרוא משהו ביחד איתנו.
אם הוא מתוסכל כי המשימה שאיתה הוא מתמודד היא גדולה עליו, ניתן לו משימה קלה יותר, או שנעזור לו להתקדם, נעודד אותו. אז בפעם הבאה שהילד שלכם מפריע, תשאלו את עצמכם "מה הכוונה החיובית שלו?" ותגיבו לכוונה הנסתרת ולא להתנהגות הגלויה, ככה תשפרו מאוד את התקשורת שלכם איתו וגם (אתם) תגיבו בהרבה יותר מתינות ואהבה.

הטיפ הזה יכול לחסוך לנו כל כך הרבה כעסים, לשפר את התקשורת שלנו עם כל מי שנמצא סביבנו. אגב, זה נכון גם לפגיעות והיעלבויות, כי אם נפגעתם או נעלבתם ממישהו ואתם רוצים להמשיך הלאה ולסלוח, תוכלו שוב להיעזר ברעיון הזה ולהפריד את ההתנהגות מהכוונה.
זה ממש ממש מפתח אדיר להבנה שלכם את האחרים וגם את עצמכם. תחפשו כוונות חיוביות ותגלו כמה קל לכם לראות את האחר אנושי, פגיע ולכן לסלוח לו וגם לעצמכם.

הרבה פעמים שאנשים שומעים את הרעיון הזה, הם מתרעמים וחושבים על כל מיני מקרי קיצון למשל: "איזו כוונה חיובית יכולה להיות לרוצח או לאנס?! האם את מסכימה לכל התנהגות? האם את מקבלת וסולחת לכולם?" בוודאי ובוודאי שלא.
אתם יודעים מה, בואו נבחן ביחד מקרה מאוד קיצוני ומורכב של פדופיליה. השופט בבית המשפט מתייחס להתנהגות ומעניש את הפדופיל על המעשים שלו שפוגעים כל כך קשה בילדים. והפדופיל ללא ספק צריך לקבל עונש שימנע ממנו להמשיך במעשים שלו וירתיע אותו להבא. בואו נעבור לכוונה החיובית. אם אני העובדת השיקומית שעובדת בבית הסוהר והמטרה שלי להעביר את הפדופיל תהליך טיפולי כדי שכשהוא ייצא מהכלא הוא יוכל לשלוט בדחפים שלו ולהבטיח שהוא לא יחזור לפגוע בילדים וגם בעצמו. אז כעובדת שיקומית אני אבדוק מהן הכוונות החיוביות שלו, מה הוא באמת באמת רוצה להשיג כשהוא מטריד ילדים. יכול להיות שהוא ישיב, כמובן אחרי תהליך שנעשה ביחד ושיעלה את זה למודעות שלו. הוא יבין שהוא רוצה להשיג חום, אהבה, מגע, שליטה, קירבה, פורקן מיני וכל מיני דברים בסגנון הזה. המרכיבים האלה הם לגיטימיים כל לאחד מאיתנו שואף להם. כמובן בלי לפגוע בילדים. בהמשך אנחנו נמצא איתו דרכים חיוביות ולגטימיות יותר כדי שבאמצעותן הוא יוכל לספק את אותם צרכים בלי לפגוע בילדים. אוקיי? אז זה הרעיון שלנו. אנחנו מפרידים את ההתנהגות מהכוונה. אנחנו מגיבים לכוונה ובכך אנחנו מגיבים לרובד הרבה יותר עמוק והרבה יותר נכון, מבין, סולח ומכיל.

אם אהבתם את הרעיון הזה, אני אשמח מאוד שתשתפו את הסרטון הזה עם חברים שלכם, עם משפחה, עם מי שאתם חושבים שהרעיון הזה יכול לעזור לו. ואתם גם מוזמנים להשאיר לנו כאן (למטה) תגובות ושאלות ובכלל לעקוב אחרינו בעמוד.
אז להתראות בעוד טיפים!
ביי ביי!

הוסף/הוסיפי תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *