יצירת תואם / רפור

יש אנשים שאנו חשים 'כימיה' טבעית עימם. מדובר באנשים הדומים לנו מבחינות שונות, כך גילו חוקרי ה- NLP(מודל לשינוי מהיר של תבניות התנהגותיות, מחשבתיות ורגשיות) .

לפי ה-NLP כדי ליצור באופן מודע יחסים זורמים והשגת שיתוף פעולה עם אדם אחר, יש להידמות לו. ה-NLP ממליץ ליצור 'תואם' (רפור) עם הסובבים אותנו. אנו יכולים להתאים עצמנו לאחר ברמות שונות.

נוכל להתאים עצמנו לאחר באופנים שונים:

1. קצב: להתאים עצמנו לקצב של האחר, לקצב דיבורו, תנועותיו ואף לקצב נשימתו.

2. שפה: להתאים את סגנון דיבורנו ואת אוצר המילים שלנו לאוצר המילים של האחר (לדבר בגובה העיניים, להימנע מביטויים מקצועיים וכדומה).

3. שפת גוף: להניע את הגוף באופן דומה, לשבת דומה, להניעה את הידיים באופן דומה (לא זהה כמו מראה), להביט לאותם הכיוונים וכדומה.

4. לבוש: במידת האפשר להתאים את הלבוש לאחר. באופן טבעי אנו מתלבשים אחרת לחתונה או לים. כאן נחשוב על האחר, למשל, נקפיד על לבוש צנוע במפגש עם אנשים דתיים או מסורתיים, נענוב עניבה בפגישה עסקית באירופה, נבוא בלבוש 'זרוק' לפסטיבל ריינבוי או לסיור לקטים.

5. דעות והתנהגות: נחפש נקודות הסכמה משותפות. נסכים עם כמה שיותר רעיונות שמעלה האחר. אם הוא מזין קפה הפוך, ולא אכפת לנו לשתות זאת, נזמין גם אנו קפה הפוך.

ככל שירבו נקודות ההשקה, הסמויות (נשימה, שפת גוף, קצב) והגלויות (רעיונות, התנהגות והיסטוריה משותפת) כך יחוש האדם, שעימו אנו בקשר, יותר נוח במחיצתנו.

אנו מזמינים אותך להכיר את עולם ה-NLP בכנס היוקרתי שלנו "לחלום. לדמיין. להגשים".  פרטים בלחיצה כאן >>

הוסף/הוסיפי תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

  1. שלום סימה הגיב ב-

    שלום, לא התעמקתי במלים, אני ממש לאחר קריאה ראשונה. (אני אוהבת תמיד לחכות קצת עד הפעם הבאה ולהרגיש את ההתרשמות הראשונית, לפני שאני מוצאת לה מלים חדשות). אז כך: מיד עלו לי לראש הוריי וילדיי. אני, נכון לעכשיו, ה"דגם" הזה שלהם – איזה מודל אני רוצה להיות?! והוריי, הוריי שהביאוני עד הלום… זה מרגיש לי כמו טיפול בפני עצמו, ולנסות ולנטוש חלק מהמוכר, שלא מיטיב עימי, למשל הרגלים ישנים מאד מהבית ומההורים ולסגל לי, בגילי המופלג! מודל חדש! ובעיקר, לבחור את אותו המודל. חבל שלא חשבתי על זה פעם! אני מקווה שאני מובנת וברורה. יש לי צורך מסויים לומר גם, שעולה בי תחושה של אשמה (שזה דפוס נוסף שלי) אשמה על רצון ולנער ממה שנתנו לי הוריי, כשכל כוונותיהן היו טהורות בוודאי. בכל אופן אני מוצאת את הטיפ, כמאתגר ומפנה מקום במסתורי הקבעונות האפלים… לטובת נשימות יותר רכות. תודה רבה.

    הגב
  2. אריאלה הגיב ב-

    עולה לי התנגדות למודל זה. כי ישר עולה השאלה למה אני צריכה להשתנות ולהתאים את עצמי למשהו אחר ולהתנהגויות של משהו אחר שאיננו אני? אני זה אני ואנחנו לא חייבים להיות בעלי אותן דעות והתנהגויות ונשימות ולבוש. כל אחד שונה וטוב שכך. בחיי היום יום אם אני מבקשת שאדם ירתם אלי אני קודם כל נרתמת אליו. פונה בגישה חיובית, בודקת את התכונות החיוביות שבו ובמה הן יכולות לסייע לי. המוטו שלי בחיים זה קבל את האדם כפי שהוא והתמקד שתכונותיו החיוביות.

    הגב
    • יוסי טהר הגיב ב-

      אם הבנתי נכון אין כאן עניין להשתנות.
      יש כאן כלי ליצור אוירה תומכת לעניין שלי באדם האחר שאותו בעצם אני מעוניין לרתום לטובתי. למשל. אם אני מעוניין לשווק מוצר אוו רעיון זהו אחד הכלים שיכולים לגרום ללקוח שלי להפתח בצורה יותר מהירה ולהסכים לרכישה. זה לא בהכרח כלי שיעבוד תמיד ועל על כל האנשים ואין זה הכלי היחיד אך זה יכול להיות עוד כלי בארגז הכלים לשכנע מישהו להסכיר לרעיון שלי.

      הגב
    • לי הגיב ב-

      לא מדובר על שינוי או חיקוי אלא רצון להשיג הסכמה למשל בפגישה עסקית או ראיון עבודה או אפילו דיט. לעבור את המשוכה הראשונה כאשר עוד לא מכירים והרושם הראשוני נוצר די מהר.

      הגב
  3. ימית הגיב ב-

    מסכימה שאלו הם אכן אלמנטים שבמידה והם קיימים תיתכן יותר כימיה בין האנשים
    אבל-
    מה קורה כאשר אדם מסגל לעצמו מחוות של שפת גוף, קצב, או גרוע יותר- דעות ודרכי התנהגות באופן מלאכותי כדי ליצור אפקט מסוים אצל האחר? עבורי "התנהלות ראי" שכזו דווקא יוצרת אנטי לאדם שמולי.. זה מעלה בי שאלות כמו "למה יש לו צורך לנהוג באופן כזה, מה הוא מנסה "למכור" לי? (וזו אכן דרך התנהלות של אנשי שיווק ומכירות רבים, והיום כבר רבים יודעים לזהות זאת)
    בעייני מה שיוצר קשר הרמוני עם אנשים הוא לא הניסיון להידמות אליהם (גם אם מדובר במחוות חיצוניות בלבד),
    אלא דווקא האותנטיות.
    היכולת של האדם מולך להיות הוא עצמו ולתת מקום לעצמיות שלך..
    בלי מניפולציות, עם הרבה פשטות..

    הגב
  4. אהובה בודאי הגיב ב-

    הקשר הנהדר שאתם שומרים עם הלקוחות שלכם ברמותיהם השונות רואי להערכה.
    אומנם למדתי את הדברים, אך טיפים כאלה תמיד מעלים למודעות ומחיים את הדברים.
    אשמח לקבל הזמנות לסדנאות שלכם באזור המרכז.

    הגב
  5. חנה הגיב ב-

    שלום, אני בת עשרים [כפי שתראו, שאלתי אופיינית לגיל זה…]
    כל חיי [בשנים המודעות של גיבוש הזהות וכו'] אני מחפשת מי אני הפנימית,
    ולא החיקוי, החנופה, הריצוי או הרגלים חברתיים סביבי, מה שייך אלי כי הוא בא מתוכי ממש, [גם עם אחרים יצרו אותו בעבר.. כולנו בני אנוש..] מרגיז אותי לקרוא טיפ הקורא לי להתאים את עצמי לאחר, באופן טבעי ואינסטינקטיבי רובינו עושים כך מכל מיני סיבות מודעות כגון רצון למצוא חן בעיני מישהו ומסיבות שאינן מודעות.
    למה לשחק אותה ? בעיני נכון יותר ליישר קו עם האני שלי האמיתי [תוך כבוד למוסכמות חברתיות שונות כמובן] ולהיות באמת. להיות באמת.

    הגב
    • חנה הגיב ב-

      וחוצמזה,
      נראה לי עוד יותר מרגיז שאחרים מנסים להידמות לנו, אפילו קצת, על מה זה מראה??? אני נמשכת יותר לאנשים יציבים ובטוחים בעצמם,
      ולא התכווני לאבד רגישות …

      הגב
  6. קרין גלסמן הגיב ב-

    אני מסכימה מאד עם המסר של יצירת תואם…הרי חברים רבים שלנו הם התואמים שאתם יצרנו קשר עמוק ..ואתם הרגשנו את ה"קליק" הראשוני. יש לדעת עד כמה "לזרום עם התואם" ואיפה אנחנו נשארים מי שאנחנו . היכן נשים את הגבולות? אם בכלל?..כי אני מאמינה שהמשהו האחר הזה הוא אחד מהמגנטים שבגללו אנו נשארים עם אנשים מסוימים בקשר חברי ועם אחרים לא.

    הגב
    • אריאלה הגיב ב-

      קרין זה יראה לך קשה מה שאני כותבת, אך זאת המציאות. אנו נשארים בקשר חברי עם אנשים אחרים וכו' בגלל אינטרסים משותפים וכן בגלל שאירכית הערכים שלהם מתאימה לשלנו. אם אין את זה אנו לא נשאר בקשר.

      הגב
  7. דוד פרגון הגיב ב-

    מעונין לשמוע פרטים על הקורס-איפה ,למי מתאים,מה משך הקורס,איזו תעודה מקבלים,האם יש קורס לגברים בלבד, מה המחיר וכדומה.

    הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      היי דוד,
      תודה על הפנייה,
      ניצור איתך קשר במייל עם פרטים נוספים.

      תודה

      הגב
    • מכללת רטר הגיב ב-

      הי דוד
      אשמח להעביר לך פרטים על הקורס שלנו. המייל שלנו הוא info@retter.co.il והטלפון 2027*
      יום נעים ומלא בטוב

      הגב
  8. היקרי רחל הגיב ב-

    לאור ההתנגדויות הרבות בל"דמות" לאחר לחקות אותו וכדומה, אני רוצה בשלב ראשון להסב לתשומת לב הקוראים שמספיק אם נשים לב מתוך התבוננות שקטה להבדלים שקיימים אצל ה"אחר אחרים":בקצב, שפה,מדוברת ושפת גוף, לבוש, דעות והתנהגות
    על מנת שנבין שבחלק מהתחומים קיים שוני נרחב בנינו לבין האחר . השוני הזה מייחד כל אחד ואחד מאיתנו בחיים כמו בחיים איננו יכולים לצפות מהאחר להשתנות למעננו, מבלי שננסה אנו " להכנס לנעליו " ולהבין את ייחודיותו .

    הרפור הראשון אותו אנו חווים הוא כאשר כתינוקות אנחנו מחייכים והדמות שמולנו מחייכת לנו בחזרה , זה יוצר תנאים לתקשורת מיטבית

    הגב
  9. רחלי בוחבוט הגיב ב-

    שלום.
    לפני כשלושה שבועות פניתי אליכם כדי להירשם לקורס. אמרו לי שיחזרו אלי אך טרם התקשרתם.
    אשמח מאוד להגיע לשיעור דוגמה.
    תודה

    הגב
  10. יוסי טהר הגיב ב-

    אני מקווה שאני מבין נכון את תפקיד הרפור. ואני חושב שאין ברירה ומאמין שבעצם כולנו במידה כזו או אחרת משתמשים בו גם אם לא במודע תמיד. כל אחד יש לו סגנון תקשורת ושפת דיבור משלו ולמרות שאנו משתמשים באותה שפה ומבינים את המילים שלה ,אנו צריכים לזכור שתקשורת לא נוצרת ממילים בלבד. לשפה יש גם "תפאורה" שמורכבת משפת גוף, מטונציה, מקצב הדיבור ועוד. וכל הדברים ביחד הם השפה האמיתית. ואם חשוב לי לדבר בשפה שבה אני מקבל אמפטיה לרעיונות שלי אזי כן אני חייב להתאים את השפה שלי ככל האפשר נקודתית לאדם איתו אני מנהל שיח (ומכירה) . בחיי היום יום בשיח בו אני דווקה מעוניין לשמור על אוטנטיות אין צורך בלהדמות לצד השני.

    הגב
  11. יעל הגיב ב-

    המחשבה הראשונה שלי היתה בלבול… למה לחקות אדם אחר? אני לא מספיקה כפי שאני? ואז עלתה בהירות, הרי אם אני רוצה להיות טובה יותר בתחום מסויים, לחקות אדם שטוב באותו התחום יכול להביא אותי לרמת הבנה ומודעות של אותו אדם בתחום הזה. אם אני רוצה שאדם יתחבר אלי כשאני מטפלת בו, יהיה לו קל יותר ונגיש יותר אם הוא יראה שאני רואה אותו, אם הוא ישמע שאני שומעת אותו, אם הוא ירגיש שאני מרגישה אותו. כשאני משוחחת עם ילדיי, אני משוחחת איתם בלבל שהם מבינים, אני משחקת איתם במשחקים שהם נהנים מהם, ומגיעה אליהם מתוך המקום שלהם. תודה

    הגב
  12. נורית הגיב ב-

    הייתי מוסיפה: תחומי עניין דומים אם לא במעשה לפחות בגילוי ההתעניינות,

    הגב
  13. נוהא סאלח הגיב ב-

    אהבתי מאדדד את התכנים ששלחתם לי בייחוד שאני באה מתחום טיפולי ולי יש יכולות מובהקות לייצר רפור עם הבא במגע עמי . יחד עם זאת לא ידעתי שזה נקרא רפור ויתרה מזו לא ידעתי שיכולת התנהגות זו שניחנתי בה יש לה טייטל. תודה על העלאת המודעות שלי. נפגש מחר בכנס. כולי אמונה שעוד אעסוק בזה גם ואלמד בקרוב את התיאוריה המדהימה שלכם.
    בהערכה נוהא

    הגב
  14. שרה שמש הגיב ב-

    כל מילה חצובה בסלע מתוך נסיוני האישי ,נקודות שציינת עושות את ההבדל . זאת דרך חיים שלמה שיש בה הרבה הקשבה לאחר….

    הגב
  15. אדית הגיב ב-

    דפנה , התכנים שלך מועברים בצורה נעימה ומדויקת להפליא! ממש נהנית לשמוע אותך
    ארצה ללמוד טכנירות שמתאימות לילדים וטכניקות לירידה במשקל. למדתי בכפר הירוק ויש לי תעודת מאסטר ב nlp. אשמח לקבל פרטים אודות קורסים

    הגב
  16. אפרת גליק הגיב ב-

    שלום, הכן יש אמת בדברייך האחר ירגיש נוח במחיצתי ברגע שאתאים את עצמי אליו.
    אך עד מתי אני אהיה הוא? מתי מגיע הרגע שהוא יאהב את הצבע הפרטי שלי, ששונה משלו?
    הדרך שלי להתחבר לאנשים זה להכיל ולהקשיב להם, להיות אמפתית למילים שלהם לשקף את האמת שלי בצורה נעימה וגם לתת אישור לאדם השני בשיחה שזה בסדר שאין בנינו הסכמה.
    אז הכן אם יש לנו מטרה מכירתית שאנחנו רוצים למכור משהו הדרך שהצעת בהחלט זריזה ואפשר לראות תוצאות מהירות אך לא לטווח ארוך כי לאורך זמן האמת מתפרצת החוצה.
    ותודה על רגע מעשיר והיכולת להגיב דיעה שונה….

    הגב