מציאת זוגיות אחרי גיל 35 או "אני כל כך רוצה זוגיות, אז למה אני לא מוצאת?!"

נכתב על ידי:

אם את אישה בת 35 פלוס ומחפשת זוגיות-המאמר הזה מיועד לך.                 כבר שנים שאת מחפשת אותו. את גבר חלומותייך. את עוברת בנחישות מדייט אחד לשני, או אולי כבר התייאשת? את כל כך רוצה! אז למה זה לא קורה?

שאלה מצוינת!אישה עם סימני שאלה

יתכן שיהיה לך קשה ברגע הראשון להבין את זה, לא כל שכן לקבל את זה. אבל אצל אנשים רבים- משהו בפנים, בתת המודע שלהם, חוסם אותם. משהו ממש מונע מהם למצוא את בן הזוג שמתאים להם.

"בעצם את אומרת שאדם פועל נגד עצמו?" את אולי שואלת בהרמת גבה.

מאוד יכול להיות…

אני אעז ואומר עוד משהו שעלול להישמע לך הזוי, ואפילו מקומם. אבל אני מבטיחה שמיד אסביר הכל: הרבה פעמים אותם אנשים אפילו מרוויחים משהו מהמצב הנוכחי…

מאמר זה בא לבחון סיבות שונות שעשויות להסביר למה לא מצאת זוגיות עד עכשיו ולהסביר איך ניתן בכלים של NLP  ודמיון מודרך לחולל את השינוי, לשחרר את החסמים, לשנות את דפוסי החשיבה, את התבניות הרגשיות ואת ההרגלים ההתנהגותיים שיאפשרו לך לצאת לדרך חדשה בחיפוש אחר בן הזוג המתאים לך.

"בין האפל לנסתר, בעולמנו המר, אומרים שיש עוד תקווה, קוראים לזה אהבה, ומחכים לבואה"

(ארקדי דוכין)

כולם רוצים לאהוב ולהיות נאהבים. כולם רוצים לחוש אכפתיות ושייכות, להיות קרובים אל מישהו- שמישהו יחשוב עליהם, יזכור אותם. הצורך לאהוב מבטא פן מרכזי בחיינו. הצורך ליצור אינטימיות עם אדם אחר מושרש באדם עמוק, החל מרגע לידתו. התקשרות ומעורבות הן תנאי לאושרו ולתחושת ההצלחה שלו. אשה שאינה מוצאת את בן הזוג המתאים עלולה לחוש מנותקת, מיותרת, גלמודה.

ובכל זאת- יש כיום יותר רווקות בגילאי 30-40 מאשר בדור שקדם לנו. מנתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה עולה כי אחוז הנשים הרווקות (אלו שמעולם לא התחתנו) בגילאים 35-39 עומד על 12.8% מכלל הנשים בישראל. ( בגילאים 40-44 יורד אחוז הרווקות ל  10% ).

הסיבות לתופעת הרווקות בגיל מאוחר אצל נשים שונות ומגוונות. יש הטוענים שהנשים הפכו בימינו להיות בררניות יותר, יש שאומרים שהנשים עכשיו משכילות יותר מהרבה גברים, יש האומרים שעכשיו נשים מעדיפות קריירה על פני משפחה וילדים, ויש שאומרים שהדבר נובע מהפיחות במעמדו של מוסד הנישואין והעליה בשיעור הגירושין. ויש גם את אלה שמאוד רוצות למצוא זוגיות, אבל לא מצליחות. אצל חלק לא מבוטל מהן הסיבות לכך נעוצות באישה המחפשת עצמה- ובכך יעסוק המאמר.

אם אישה מעוניינת ביחסים עמוקים אך חוזרת ונכשלת בהם , היא בוודאי חווה כאב גדול ואכזבה. יתכן מאוד כי דפוס ההתנהגות הלא מודע של אותה אישה (ולאו דווקא הגברים שהיא הכירה ) הוא שגרם לכך. לכן חשוב מאוד לאבחן את דפוס ההתנהגות הזה ולשנותו, כדי למנוע עוד ועוד אכזבות, ועוד ועוד כאב. נוסיף לכך את העובדה שמשימת חיפוש הזוגיות הופכת קשה יותר עם הזמן, ונגיע למסקנה המתבקשת כי הגיע הזמן  לבדוק מה מעכב ומה מונע מנשים רבות מלמצוא בן זוג מתאים.

סיבות אפשריות לכך שלא מצאת זוגיות עד כה

"המשימה שלך איננה לחפש אהבה, אלא לחפש ולמצוא את כל המחסומים שבנית נגדה" רומי

כאשר אישה משוכנעת שאין בעולם דבר שהייתה רוצה בו יותר מאשר להיות בקשר נפלא של אהבה, קשה לה אולי להאמין שהיא עשויה להיות הגורם שפועל לסכל כל סיכוי לקשר כזה. אבל ברבים מן המקרים זאת האמת לאמיתה. כדי למצוא בן זוג צריך אמנם הרבה מזל, אבל לא רק מזל.

יתכן שאותה אישה כלואה בתוך דפוס התנהגותי / מחשבתי / רגשי שמביא אותה שוב ושוב לכישלונות ואכזבות. יתכן מאוד שהיא כלל אינה מודעת לדפוס זה. קל לאדם הרבה יותר לראות דפוסים לא יעילים אצל אנשים אחרים מאשר אצל עצמו.

גורמים שונים יכולים לעצור אישה בדרך ליצירת זוגיות. נמנה כאן את העיקריים שבהם:

  1. הערכה עצמית נמוכה– נשים שאינן מעריכות את עצמן, אינן חושבות שהן חשובות וראויות לאהבה, כאלה שלא מקבלות את עצמן כפי שהן יהיה להן קשה למצוא זוגיות. הרי קשה לנו לשווק מוצר שאנחנו לא מאמינים בו… אם אישה אינה מרוצה מן המראה שלה,  אם היא אינה סבורה שיש לה מה להציע, ואינה מאמינה שמכלול התכונות שלה  הופך אותה למושכת וראויה לאהבה – היא עלולה להשתכנע בכך ולשדר את המסר הזה לסובבים אותה. בסופו של דבר זה יהפוך לנבואה המגשימה את עצמה. היא לא תכוון את עצמה לאנשים המתאימים, וגם אם היא תמצא מישהו מתאים- היא עלולה להכשיל את עצמה, שלא במודע. אם לדוגמה,  אישה מגיעה לפגישה עם גבר ובראשה מתרוצצות מחשבות "אני בטח לא אהיה מספיק מושכת בעיניו", "הוא בטח יתאכזב" – היא עלולה לגלות שהיא פועלת בעצבנות ובחרדה, ועוזרת למעשה לגבר לגבש דעה לא חיובית עליה. כך אותה אישה עלולה להפוך את המציאות להוכחה מחודשת שהיא באמת "לא שווה ולא מושכת".
  2. הערכה עצמית גבוהה– הצד השני של אותו המטבע. הומנס מניח בתיאוריית חלוקת הצדק שהאדם שואף לאיזון בין התשומות שהוא משקיע ביחסים עם בן הזוג לבין הגמול שהוא מקבל ממנו. הבחירה בבן זוג קשורה באופן שבו מעריך האדם את התכונות שלו ואת הגמולים שהוא יוכל לקבל תמורתן. כך משפיעה הערכת האישה את המראה החיצוני שלה, את המעמד החברתי שלה, ואת כישוריה והדימוי העצמי שלה. אישה מאוד משכילה, תחפש בוודאי גבר משכיל כמוה, לפחות.  ככל שיש לאישה יותר גמולים להציע כך יהיו תביעותיה מבן זוגה גבוהות יותר, ויהיה קשה יותר למלא אחר תביעות אלו.
  3. מטענים מן העבר- לכל אדם יש מטענים שהוא "סוחב" מילדותו או מעברו בתור בוגר. אלו יכולות להיות חוויות של פגיעה, נטישה, זיכרונות כואבים, טראומות, אלימות במשפחה אהבות נכזבות, אקס מיתולוגי ועוד רבות אחרות. כל המטענים הללו מעכבים את התקדמותו הלאה. חשוב מאוד להתמודד עם המטענים הללו- ולשחרר אותם כדי שלא ימשיכו להפעיל את האדם  כאילו הוא רובוט שלוחצים על כפתור ההפעלה שלו.
    חשוב לזכור כי לפי ה-NLP לא משנה מהו עברו של אדם – הוא לא צריך להכתיב את עתידו!
  4. חיפוש לא מודע של בן זוג בעל תכונות שליליות– הפסיכולוג האמריקאי ד"ר הארוויל הנדריקס טוען שבחירת בן הזוג נעשית על בסיס צרכים פסיכולוגיים בלתי מודעים וכי אנו בוחרים בן זוג בהתאם לתכונות שהיו להורים שלנו- חיוביות ושליליות- כדי לתקן ולשפר את חוויות העבר. לפי תאוריה זו בני אדם מחפשים בן זוג שיהיה בעל  אותן תכונות שהיו להוריהם במטרה לחוות חוויה מתקנת להתנסויות שלהם בילדות. התקווה הלא מודעת של אנשים הפועלים באופן זה היא שהצלקות שנטבעו בהם בימי הילדות ייפתרו כאשר אדם קרוב ובעל תכונות שהיו להוריהם יגיב אליהם בדרך שונה מהדרך שבה ההורים הגיבו. למשל- כשאביה  של אישה היה מאוד ביקורתי, ושפט אותה לחומרה- היא עשויה לחפש  בן זוג ביקורתי, תוך ציפייה שבן זוג זה יעניק לה חום, תמיכה וקבלה. כשהיא לא תקבל את היחס אשר לו היא ציפתה- היא עלולה לחוות שידור חוזר ומכאיב של הילדות- דבר שיגרום לה לכאב ותסכול- במקום שירפא את הפצעים מן העבר. כשאנשים אינם מוצאים את התיקון אשר לו הם קיוו- הם  חווים את הכאב בעוצמה גדולה יותר.
  5. אמונות מגבילות– אנשים  רבים מחזיקים באמונות מגבילות שונות, שמרפות את ידיהם, ונוטעות בהם חוסר אמונה. הם אינם מאמינים  שמה שהם רוצים להשיג אפשרי עבורם. אמונות כאלו מלוות בדיבור פנימי שלילי אצל נשים רבות- "בטח משהו בי דפוק", "אני לא אתחתן לעולם", "אין סיכוי שאמצא גבר מתאים שבאמת יאהב אותי", "אני מאמינה שאני שמנה מידי/ מבוגרת מידי/ מסכנה מדי/ וכו' מכדי שיאהבו אותי". אמונות אלו רק מגבירות את תחושת התסכול וחוסר האונים, מורידות את המוטיבציה וגורמות לאותן נשים לחשוב "בשביל מה לי לנסות?"
    "אין לי זמן עכשיו להתחיל בתהליך של חיפוש זוגיות"- גם זו אמונה מגבילה. "כל הטובים נשואים" – עוד אמונה מגבילה רווחת. אך על מה היא מבוססת? האם היא בדוקה מדעית?
  6. דפוסי התנהגות– רבות מן הנשים שמחפשות זוגיות ולא מוצאות, מאמצות –גם אם שלא במודע- דפוסי התנהגות המעכבים יצירת קשר. יש המסגלות דפוסי חיים מקובעים שמקשים עליהן לפרוץ ולהתקדם. הן יוצאות לבלות במקומות המוכרים, עם האנשים המוכרים, חיות בשגרה הידועה והמוכרת שנוסכת בהן תחושת ביטחון. יש שמשמינות מבלי להתכוון לכך במודע- כאשר ההשמנה מהווה מעין מנגנון הגנה שמשמעו "השומן יגן עליי, ואף אחד לא ירצה אותי". כך גם לגבי חוסר טיפוח עצמי קיצוני. פעמים רבות ברווקות מאוחרת מתחיל תהליך של הימנעות והשתבללות- התכנסות בתוך הקונכייה: פחות אינטראקציות חברתיות, פחות מפגשים עם אנשים, הימנעות מיציאה לדייטים, הימנעות מיצירת קשרים, או מנקיטת צעדים שיכולים לקרב לקשר זוגי. במקביל מתעצמת תחושת הבדידות. ישנן גם אלה שכן יוצאות לדייטים, אבל עוברות מקשר לקשר, ולא מכניסות עצמן באמת לחיים זוגיים. זהו מנגנון הימנעות במסווה, והוא פחות בולט לעין. יש נשים שבאופן קבוע אינן מסוגלות לקבל החלטה בנוגע להמשך הקשר הזוגי. כידוע- גם "לא להחליט" זה סוג של החלטה, וכך יוצא שמערכת יחסים שהייתה עשויה להתפתח לכיוון רציני וחיובי- נקטעת. וישנן הנשים העסוקות, אלו שעובדות נון-סטופ, והזמן חולף על פניהן, ואלו הקנאיות לחופש שלהן, אלו שצריכות מרחב, זקוקות לזמן שלהן, לפתח את התחביבים שלהן ונמנעות למעשה מכניסה לקשר זוגי רציני.
  7. פחדים– פחדים מסוגים שונים מניעים בני אדם, חלקם מבלי שהם מודעים להם כלל. משפטים שונים שאמרו נשים רווקות המחפשות זוגיות יכולים ללמד אותנו על כמה מן הפחדים הללו: "אני כל כך פוחדת להיפגע, שאני נמנעת מקשרים", "אני חוששת מדחייה", "נפגעתי בעבר- ואני מסרבת להיפגע שוב", "אני מרגישה בטוחה רק בתוך השגרה שלי", "אני פוחדת לקחת יוזמה ולהשיג את מה שאני רוצה." יש שפוחדות שאף אחד לא ירצה להישאר איתן, ויש כאלו שפוחדות ממחויבות והזוגיות חונקת אותן. ישנן גם אלו הפוחדות לקבל את מה שהן רוצות. קשה אולי להבין את זה ברגע הראשון. מדוע שמישהי תפחד להשיג את האהבה שהיא רוצה? ככל שזה נשמע מוזר – זאת תופעה נפוצה. אין סוף לפחדים. והמשותף לכולם- שכל אלו שהפחדים מניעים אותן יפעלו באופן מודע ובאופן לא מודע כאחד כדי לדאוג לכך שהן לא תמצאנה את עצמן בקשר של אהבה. הפחד יכול לשרת אותנו בזמן הנכון כשהוא גורם לנו להיערך היטב לנוכח סכנה, להיות ערניים ולשים לב לסביבתנו. אבל כשהפחד משתק אותנו ומונע מאיתנו לפעול- חייבים להתעמת איתו ולהתגבר עליו כדי לצמוח.  כדאי לזכור שכמעט כל דבר שהיום אנחנו עושים בקלות היה פעם, בעברנו, דבר מפחיד: החל מצעדינו הראשונים כתינוקות, וכלה ברכיבה על אופניים, שחיה, ונהיגה.
    "ספינה שעוגנת בנמל בטוחה מרע- אך לא לשם כך היא נבנתה". ג'ון א. שד
  8. חיפוש אחר שלמות– ישנן נשים שציירו בדמיונן באופן מדויק להפליא את דמותו האידיאלית של אותו "אביר על הסוס הלבן". הן יודעות מה צריך להיות גילו, איך הוא צריך להיראות, מה יהיה המקצוע שלו, וכמה הוא צריך להרוויח, מהם תחומי העניין שלו, ואיך הוא מתנהג. כמעט אף בן זוג לא עונה לכל הציפיות, וכך מוצאות עצמן נשים אלו עם אידיליה בדמיון, ורווקות במציאות.
  9. פניות לקשר–  כפי שכתבה קייסי מקסוול קלייר כתה בספרה "פנויים לקשר" ישנן נשים שבאופן קבוע מנתבות את עצמן לגברים שאותם היא מגדירה "בלתי פנויים לקשר באופן זה או אחר": גברים נשואים, מכורים לאלכוהול, לעבודה, למכון הכושר, גברים שרוצים לשנות את הנשים שהם מכירים, גברים שלא השתחררו מאהבה קודמת, אנשים לא ישרים, אנשים שהערכים הבסיסיים שלהם שונים משלהן, פערים משמעותיים בגיל, ברמת המשכל וההשכלה או המעמד, גברים שנמצאים מעט מאוד בארץ, ועוד.חשוב שנשים המחפשות זוגיות יבחנו האם הן באמת פנויות לקשר. או כמו שקייסי מקסוול קלייר עצמה מתארת את ניסיונה האישי: "בכל אותו הזמן האמנתי שאני מוכנה, פתוחה ורק מחכה לפגוש את הגבר הנכון. הנחתי שהמזל הרע שרודף אותי מנע ממני ליצור קשר. אם מישהו היה אומר לי אז שאני עצמי חלק מהבעיה, ואני בוחרת בכוונה- גם אם בלתי מודעת- גברים בלתי פנויים לקשר, שאני בעצמי לא פנויה לקשר- הייתי אומרת לו שהוא התחלק על השכל. "
  10. קושי בתקשורת– ישנן נשים שמשהו נחסם להן בתקשורת, והן לא מצליחות להוציא החוצה את הקסם שבהן ואת האישיות המיוחדת שלהן. הקושי הזה יכול לנבוע מפחדים, נורמות חינוך, חוסר בטחון עצמי ועוד.
  11. תסריטים משתקים– יש הבונות להן בראשן תסריטים שונים, שגורמים להן שיתוק ומונעים מהן לפעול. יש השואלות  "מה יקרה אם?…" אם אתחייב לקשר ואז אקבל הצעת עבודה שמחייבת מעבר מקום מגורים, ו"אם הגבר שאכיר יהיה…." ועוד תסריטים. לאחר תקופה ארוכה של חיפושים, אותן נשים כל כך פוחדות מטעויות, עד שהן מקפיאות את חייהן וחיות בהימנעות מתמדת.הגיע הזמן לשינוי!

"אומרים שהזמן משנה דברים- אבל האמת היא שעליך לשנות אותם בעצמך". – אנדי וורהול

המסקנה מכל אלה, היא שכדי לצאת ממעגל הקסמים הזה, ולהצליח למצוא זוגיות טובה ומשמעותית – צריך לעשות שינוי. כפי שכתבה הפסיכולוגית מרי פדלק, המתמחה בנושאי זוגיות: "אנחנו חוזרים על אותם מסלולים שוב ושוב, עד שאנחנו מתקנים את דרכינו." בכוחה של אישה לקחת אחריות על המצב, להשיב את השליטה לחייה ולשנות דברים חשובים לה.

שינוי איננו דבר קל. מטבענו אנחנו נרתעים משינוי. קל לנו יותר לשמר את ההרגלים שלנו ודפוסי המחשבה וההתנהגות המוכרים לנו שמעניקים לנו בטחון ויציבות. ההתקדמות לעבר ויתור על דפוסי התנהגות מוכרים, הודאה בצורך בשינוי והיפתחות לדברים חדשים- אינם דברים של מה בכך. עלינו לגייס תעוזה, ולזנוח דפוסים מושרשים שבעזרתם שמרנו על הביטחון הרגשי האישי שלנו. לא פלא שאצל רוב בני האדם ישנה התנגדות גדולה לשינוי. לא פשוט לנו לקחת אחריות על ההתנהגות שלנו.

אבל חשוב לדעת כי השינוי לא יקרה מעצמו!

אם את אומרת לעצמך "נכון, צריך לעשות שינוי, אבל לא כרגע, אני עדיין לא מוכנה נפשית", שאלי את עצמך ועני בכנות- מתי תהיי מוכנה? במה זה תלוי? מה זה אומר להיות מוכנה?

אף פעם הזמן אינו נוח לשינוי. לכן כדאי להתחיל במשימה כבר עכשיו. כך תעשי צעד משמעותי  להשגת המטרה שלך.

את השינוי ניתן לעשות בקלות ובצורה מהירה יחסית בכלים של ה-NLP והדמיון המודרך. בסדרת מפגשים אישיים נזהה מהם דפוסי החשיבה, ההתנהגות והדפוסים הרגשיים שמפעילים אותך, מהן האמונות המגבילות שמתרוצצות לך בראש, מהם הרגשות השליליים (פחד, כעס, ייאוש וכו') שטבועים בך, אילו אירועים מן העבר ממשיכים לנהל אותך גם בהווה ועוד. לאחר מכן נוכל לחולל את השינוי שאת כל כך זקוקה לו כדי שתוכלי לצאת לדרך חדשה.

תיאור מקרה

נוגה (שם בדוי) –אישה בסוף שנות השלושים שלה- הגיעה אליי מיואשת, נטולת אנרגיות להתמודד, כשהמטרה של מציאת בן זוג נראתה לה רחוקה ובלתי מושגת. היא "מאוד רוצה זוגיות" לדבריה אבל "אין לה כוח" להיכנס לכל התהליך שכרוך במציאת בן זוג. היא סיפרה לי שכבר כמה שנים שהיא שמה את החיפושים על "Hold",  והיא מפחדת לגעת בעניין שוב. נוגה היתה במשך השנים האחרונות בתוך ה"לופ" הזה- מאוד רוצה זוגיות, אבל לא מצליחה לגייס את הכוחות שלה כדי להניע תהליך שבסופו היא תמצא בן זוג.

המטרה של מציאת זוגיות היא מטרה גדולה מאוד, ופעמים רבות נראית כבלתי ניתנת להשגה. כדי להתגבר על ההצפה שחשה המונחה, חילקנו את מטרת-העל של נוגה לתת-מטרות, ב"שיטת הסלאמי", כאשר המטרה הראשונה שנוגה רצתה להשיג היתה להתחיל ליצור קשרים עם גברים  דרך אתרי היכרויות באינטרנט.

כבר במהלך התשאול הראשוני (ראיון 10 השאלות) תוך שימוש במודל הלשוני של ה-NLP שמאפשר לנו לשאול את השאלות הנכונות ולפתוח מודעות, הגיעה המונחה למקומות מאוד עמוקים. כבר בסיום פגישתנו הראשונה היא אמרה "את לא מבינה מה זה עושה לי. פתאום אני מבינה שאני חוסמת את עצמי כל הזמן".

לקראת פגישתנו הבאה נתתי לנוגה משימה שמטרתה הייתה להתחיל להוציא אותה מהתקיעות שהיא חוותה בשנים האחרונות. היא התבקשה לעשות מחקר קטן- ולבדוק באילו אתרים כדאי לה להיות מנויה, לפתוח מחדש כרטיסים שהיו לה באתרי הכרות מתקופות קודמות, לרענן את המידע שהיא רוצה שיופיע שם, ולדאוג לתמונות מתאימות אותן היא תעלה לכרטיס שלה באתר.

בהתחלה, לנוגה היה קשה מאוד לראות את עצמה- אפילו בדמיון- משיגה את המטרה שלה ויוצרת קשרים עם גברים. ההתנגדויות שלה והחששות מתהליך ההיכרות לא אפשרו לה להתקדם בשלב הזה. כל הזמן שבו ועלו לה תמונות מהניסיון העגום שלה בעבר: גברים לא מתאימים שפנו אליה, דייטים לא מוצלחים. איתן חזרה וצפה לה גם תחושת העלבון והפגיעה בביטחון העצמי שנלוו לאלה: "כנראה אני לא מספיק מושכת" היה המשפט שחזר והזדמזם לה בראש. "זה מטריף אותי. זה מוריד לי את כל הביטחון העצמי- ואני לא רוצה שזה יקרה" היא אמרה. כשביקשתי מנוגה להתחיל לדמיין את התהליך של הכרת בן זוג היא חוותה קושי אמיתי. בלי לחשוב, יצאו לה מהפה המשפטים "בא לי למות" ו "אני לא מסוגלת לעשות את זה". "אני מאוד מאוד רוצה את המטרה – אבל שונאת את הדרך להשגתה" היא אמרה לי. נוגה הייתה לחלוטין חסרת מוטיבציה להתחיל בתהליך שלשמו היא הגיעה, וביטאה פחד גדול. גם שפת הגוף של נוגה בזמן המפגש הביעה את שהתרחש אצלה בפנים- היא ישבה ברגליים משוכלות, בידיים משולבות, כל כולה אומרת  סגירות והתגוננות, וברגלה בעטה באוויר בכל פעם שנגענו בנקודה קשה.

זה הזמן שבו הדמיון המודרך נחלץ לעזרתי. בסיום רבות מפגישותינו הקפדתי להעביר לנוגה הרפיה בדמיון מודרך. בהתחלה היו אלו בעיקר הדמיות לחיזוק משאבים פנימיים (עבדנו על חיזוק מוטיבציה, בטחון עצמי, אנרגיות, תקווה). אחר כך נכנסו הדמיות נוספות- חלקן לפתרון בעיות והתגברות על קשיים (דוגמת "הציפור בכלוב" ו"הנחל") וחלקן לפתיחת אפשרויות פעולה חדשות על ידי התת מודע (למשל "אדם עם מסר").

הרפיות אלו אפשרו לנוגה קודם כל להירגע ולהרפות, וכן גם לעבד את התכנים שעלו במהלך המפגשים שלנו, ולאפשר לתת-מודע שלה לפתוח בפניה אפשרויות נוספות לפתרון בעיות והתמודדות עם האתגרים הניצבים בפניה.

כבר לאחר הפגישה השנייה מסדרת הפגישות שלנו- כשכל מה שעשינו היה למקד מטרה ולחזק משאבים באמצעות הרפיות- הרגישה נוגה שהמוטיבציה והנחישות שלה להשיג את המטרה גדלות. עכשיו היא כבר הייתה מסוגלת להעלות בדמיונה את התמונה העתידית- של השינוי- זאת שהיא לא הצליחה בשום אופן להעלות בפגישה הראשונה שלנו. ברגע שהיא יכלה לראות את התמונה בדמיון- תת המודע שלה התחיל "להתכוונן" על המטרה. היא החלה לשדר למח שלה מה היא רוצה.

רווח משני

במסגרת התשאול הראשוני, שאלתי את נוגה שאלה מוזרה וקצת לא נעימה. מה טוב במצב הנוכחי? מה היתרונות בכך שאת לא בזוגיות? האינסטינקט הראשוני של מטופל ששואלים אותו מה טוב במצב הבעייתי שלו, הוא לומר מיד "כלום". "זה רע". "אין בזה שום דבר טוב". "אני לא רוצה את זה יותר". אבל ברור שאם אדם שומר על התנהגות מסוימת לאורך זמן רב- יש בה משהו טוב עבורו. ההתנהגות משרתת צורך כלשהו אצלו. בשפת  ה-NLP  קוראים לזה "כוונה חיובית ". במקרה של נוגה הסתבר שההימנעות שלה מפעילויות שיפתחו בפניה אפשרויות להכיר גברים נבעה מהפחד שלה להיפגע, מהחשש להיות חשופה. חשופה לביקורת ולשיפוטיות. חשופה לעלבונות שיובילו אצלה מידית להפחתה  בערך העצמי שלה. כך היה לה נוח יותר. כך גם נמנעה מהצורך להתאמץ.

לפחד הזה מלהיפגע, נוספה גם אמונה מגבילה "אני כבר לא מאמינה שזה יקרה ושאצליח למצוא בן זוג". כל אלה הביאו את נוגה לדחיינות בכל הנושא של להתחיל לפעול באתרי הכרויות. תירוצים לא חסרו. "אין לי זמן היום", "נעשה את זה ביום אחר", "אני עייפה היום", "אני צריכה קודם לסדר את החדר שבו נמצא המחשב". עם זאת- החלה כבר להסתמן אפשרות להתחיל לפעול. המוטיבציה התחזקה, אבל אז החל אצל נוגה דיאלוג פנימי: "ואם אני אכתוב משהו באתר ההיכרויות- ואף אחד לא יפנה אליי?". –"זה מאוד יפגע בי!"

את המפגשים שלנו ליוויתי בהרבה הובלות עתידיות שמטרתן הייתה לצרוב בתודעה של נוגה שהשינוי אפשרי, והוא יקרה. עד היום היה מצב אחר, לא רצוי, ומהיום- יחל השינוי:  היא תשתחרר בהדרגה ממטענים, מועקות ועכבות ותחוש איך היא מתמלאת באנרגיה ובנחישות שרותמות אותה לעשיה.

חיזוק משאבים

המפגשים הראשונים לאחר הגדרת המטרה והתשאול הראשוני הוקדשו להעצמת הביטחון העצמי- בטכניקה של מעגל המצויינות , וחיזוק המוטיבציה בטכניקה של העברת יכולת. התברר שהטריגר שעוצר את נוגה כל פעם שהיא אוספת את עצמה ורוצה להתחיל לפעול, היה טריגר מחשבתי. ברגע שהיא היתה מתיישבת מול המחשב מיד היתה עולה המחשבה "ואם אף אחד לא יפנה אליי? אני ארגיש נורא, זה יפיל אותי!".

חוזרים אל העבר

נוגה הייתה במצב של תקיעות. היה קשה לחלץ אותה משם. לכן התחלנו לעבוד עם טכניקות שמחזירות אותה בדמיון לאירוע בעבר שיוכל לשפוך אור על מה שמפריע לנוגה להשיג את מטרתה. התחלנו בתהליך של שחזור זיכרונות. התת מודע של נוגה העלה לה אירוע מתקופת הילדות שלה שבו חוותה פגיעה קשה. נוגה חוותה בדמיונה את הכאב והפגיעה כאילו הם מתרחשים ממש עכשיו. זאת הייתה הפעם הראשונה אחרי שנים ארוכות שנוגה העזה להתמודד עם הרגשות הקשים של הפגיעה, אותם הדחיקה במשך שנים. זה גם היה המפתח לשחרור ולשינוי. כדי להמשיך את תהליך הריפוי וכדי ל"נקות" את רגש הפגיעה המשכנו בפגישות הבאות בתהליכים של שינוי היסטוריה והטבעה מחדש. לאחר שנוגה שחזרה מספר אירועים מילדותה שבהם חוותה את רגש הפגיעות, היא יכלה לתקן את האירועים האלה בדמיון שלה. כפי שקרל יונג קבע- מבחינת המוח האנושי-  אין הבדל בין אירוע אמיתי, המתרחש בפועל במציאות, לבין אירוע מדומיין, שאנו חווים אותו רק בדמיון. המוח שלנו מתייחס אל שניהם באותו אופן, ומגיב באותו אופן לשניים. כך למעשה התבצע "תיקון" של חווית הפגיעות. כשאחת התמונות השליליות מאחד מהאירועים שנוגה שחזרה, נשארה תקועה במוחה גם לאחר סיום הטכניקה- השתמשתי בכלי מצוין, הסוויש– להעלמת התמונה הקשה מתחת לתמונה חיובית, שהביאה לשינוי ההרגשה שלה, ולהקלה.

המשכנו בניקוי רגשות קשים (פגיעות ודחיה) באמצעות הטכניקות המופלאות של קו הזמן (Time Line Therapy – TLT) והיפטרות מאמונות מגבילות הן באמצעות קו זמן, והן בטכניקה של שינוי אמונות מגבילות באמצעות סמלים. נוגה השתחררה מהרגשות הקשים שניהלו אותה במשך תקופה כל כך ארוכה, נפטרה מהאמונות המגבילות שעיכבו אותה, ואימצה אמונות שיקדמו אותה לעבר השגת המטרה שלה. נוגה דיווחה שהיא מרגישה קלה יותר, חזקה יותר ונחושה יותר להשיג את המטרה שלה.

מחוללים שינוי בהווה

אחרי שחיזקנו משאבים וכוחות פנימיים, וניקינו משקעים מן העבר- הגיע הזמן לחולל את השינוי בהווה. כדי לתת לנוגה דחיפה נוספת, עבדנו עם טכניקה "מחולל ההתנהגות החדשה" שהיא למעשה שימוש באחד מעקרונות היסוד של ה-NLP, המידול (Modeling). בטכניקה זאת יכלה נוגה לחקות בדמיונה את דרך פעילותה של דמות אחרת שהיא מכירה ושפעלה כפי שנוגה רוצה לפעול באתרי היכרויות. גם כאן- ברגע שהמח שלה דמיין את זה קורה, מבחינתו- זה כאילו קרה כבר בפועל. כשהיא תתיישב מול המחשב ותתחיל לפעול באתרי הכרויות- זה כבר יהיה עבורה משהו מוכר ויזרום בטבעיות.

כדי להתגבר על הפסיביות שאפיינה את נוגה, ועל הימנעותה מנקיטת פעולות שיקדמו אותה לקראת מציאת בן זוג עבדנו בתהליך מסגור בשישה שלבים (Six Steps Reframing). בתהליך זה הבנו יחד מה הכוונה החיובית בפסיביות שלה. מה הצורך העמוק שגורם לפסיביות הזאת, ומפני מה הפסיביות מגנה עליה. כשנוגה הבינה מה נותנת לה הפסיביות- היא יכלה, בסיוע אקטיבי של תת המודע שלה, למצוא התנהגויות חלופיות שישרתו את אותה מטרה, בלי להפריע לה במאמציה למצוא בן זוג.

הולכים לעבר העתיד

לפני סיום סדרת הפגישות שתלה נוגה את המטרה על קו הזמן שלה בעתיד (התקנת מטרה בעתיד©) ובהדמיית "מול המראה" יכלה להתחבר לנוגה העתידית שכבר השיגה את המטרה שלה, לצפות בהתנהגותה ובחייה החדשים, ולקבל ממנה עצות מעשיות כיצד להגיע למטרה.

נוגה יצאה מסדרת הפגישות שלנו מחוזקת מאוד, ונחושה לפעול כדי למצוא בן זוג. היא הרגישה קלה יותר וחזקה יותר לאחר שהשתחררה מהדפוסים הישנים. "זה עזר לי להתמקד במה שאני רוצה ובדרך להשיג את זה" היא אמרה בסיום התהליך.

 מספר חודשים לאחר שסיימנו את העבודה נכנסה נוגה למערכת יחסים רצינית עם גבר שאותו הכירה, לאחר שיצאה מהפסיביות והתקיעות.

סיכום

אומרים ש"לכל סיר יש מכסה". לפעמים, כדי למצוא את המכסה המתאים צריך לחפש היטב, לצאת מאזור הנוחות, להעז ולקוות. כשאנו מדברים על מציאת זוגיות בגיל מאוחר מומלץ מאוד לעצור ולהתבונן פנימה. להתבונן בכל מה שקרה עד כה, להבין מה עיכב אותך, ומהי הדרך החדשה שבה כדאי ללכת כדי להשיג את התוצאות המקוות ולא לחזור על אותן טעויות מן העבר. אם ניסית שוב ושוב – וזה פשוט לא הולך- אל תהססי לפנות לעזרה מקצועית.

השילוב בין ה-NLP והדמיון המודרך יוצרים שיטת טיפול מצוינת להתמודדות עם נושא של מציאת זוגיות. הכלים והטכניקות המגוונים של  ה-NLP והדמיון המודרך נותנים מענה לצרכים המגוונים של אלו המחפשות זוגיות- החל מחיזוק הדימוי העצמי והעצמת היכולות, עבור דרך שחרור רגשות קשים מעכבים (כעס, פחד, אשמה ועוד), היפטרות ממטענים שליליים מהעבר וסגירת מעגלים לא סגורים. באמצעות NLP ודמיון מודרך אנחנו יכולים לשנות דפוסי התנהגות מקובעים, לשתול את היעדים שלנו והאמונות הרצויות לנו בתת-מודע שלנו כך שנפעל טוב יותר להשגת המטרה שלנו. חלק מקיסמו של הטיפול ב-NLP הוא היותו טיפול קצר מועד, יעיל מאוד וממוקד מטרה. בתוך 12 פגישות בממוצע משיג המטופל פריצת דרך משמעותית ביותר. השינויים שחלים במטופל תוך כדי העבודה משפיעים לחיוב גם על תחומים אחרים בחיים. בסיום הטיפול יכול המטופל לצאת לחיפוש בן זוג ממקום נקי יותר, ולבצע זאת באופן אפקטיבי יותר.

גם למזל יש חלק במציאת בן זוג מתאים. אבל, כמו שאמר תומס ג'פרסון- "אני מגלה שככל שאני משקיע יותר- יש לי יותר מזל!"

לסיום, אני מזמינה אותך לעצום עיניים, לדמיין את הקשר שאת רוצה. תראי בפרטי פרטים את האדם שאיתו את רוצה לחיות, שימי לב לתכונות שיש בו. תוכלי לחוות בדמיונך את החיים שיהיו לכם, איך בן הזוג יתייחס אליך, מה אתם עושים יחד, איך אתם מרגישים ומהם הקולות הנפלאים שמתלווים להרגשות הללו.

את השינוי אנחנו מתחילים בדמיון, ולבסוף הוא הופך למציאות. האמיני שזה אפשרי! האמונה במשהו טוב פועלת כנבואה המגשימה את עצמה, ומזמנת אותו בסופו של דבר.

מאת- תימורה שפירא, NLP Trainer, מלווה ומובילה תהליכי שינוי, יציאה מ"תקיעויות" והשגת מטרות בזוגיות, קריירה ויחסים בין אישיים. ליווי אישי במפגשים אישיים, בסדנאות ובהרצאות. http://www.timora.co.il/

ביביליוגרפיה

  • אברמסון, ז. לומדים זוגיות. מודן, 2005.
  • הנדריקס, ה. לבסוף מוצאים אהבה. אחיאסף, 1997.
  • קורן, ר. הקשר הזוגי- הגלוי והסמוי בחיינו הזוגיים.  תשס"ג, 2002. הוצאת אח בע"מ. ע"ע 46 – 60
  • ניר, י. ומסלין, ב. לאהוב את הגבר הנכון. מודן הוצאה לאור
  • ורטהיימר, ר. לרעות/ לראות את הכבשים– דרך לפריצת דרך במערכות יחסים. כותרות הוצאה לאור, 2005
  • מקסוול קלייר, ק. פנויים לקשר. מודן הוצאה לאור, עגור הוצאה לאור, 2003
  • צור, צ. וע. סוד הקשר הזוגי. כתר הוצאה לאור.
  • מלאך פינס, א. התאהבות. מודן הוצאה לאור 2002
  • שוורצולד,י. שגיא, ג'.ושגיב ל.  פסיכולוגיה חברתית– כרך ג' יחידות 5,6 האוניברסיטה הפתוחה.בית ההוצאה לאור של האוניברסיטה הפתוחה. תשנ"ו 1996
  • אושו. אינטימיות– לתת אמון בעצמך ובאחרים. אסטרולוג, 2005
  • לשכה מרכזית לסטטיסטיקה, שנתון סטטיסטי לישראל, 2012 מס' 63 פרק 3,2.

http://www.cbs.gov.il/reader/shnaton/templ_shnaton.html?num_tab=st03_06&CYear=2012

http://www.cbs.gov.il/reader/shnaton/templ_shnaton.html?num_tab=st02_20x&CYear=2012

  • "לפתוח דף אחר" – חסמים ומפתחות בדרך ליצירת זוגיות

http://www.zoogot.co.il/articlePage.asp?articleID=92

  • אנקור, ח. למה מרה שחורה? רווקוּת מאוחרת במגזר הדתי

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3747751,00.html

  • דורון י. בר, ג.  משימת חיפוש הזוגיות נעשית קשה יותר עם הזמן

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4015057,00.html

  • אפק, י. איך אני (לא) מוצא זוגיות?!

https://adlerins.wordpress.com/2011/08/04/%D7%90%D7%99%D7%9A-%D7%90%D7%A0%D7%99-%D7%9C%D7%90-%D7%9E%D7%95%D7%A6%D7%90-%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA-%D7%99%D7%95%D7%90%D7%91-%D7%90%D7%95%D7%A4%D7%A7/

  • 35% מהגולשים ב-JDate משוטטים באתר בזמן העבודה

http://technation.themarker.com/digital/1.1772011

  • הגדרה ל relationship  מתוך:

Dilts R. & DeLozier J. Encyclopedia of Systemic NLP and NLP New Coding, http://www.nlpuniversitypress.com/html3/R36.html

  • Mario Mikulincer. Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change.
  • Goldstein J. and Kenney, C. Marriage Delayed or Marriage Forgone? New Cohort Forecasts of First Marriage for U.S. Women.  American Sociological Review, Vol. 66, No. 4  (Aug., 2001), pp. 506-519

http://www.jstor.org/discover/10.2307/3088920?uid=3738240&uid=2&uid=4&sid=21101469992303